长腿先生的太太 Mrs Longleg

亲爱的父亲大人， 是我。 你的女儿。你好吗？我希望你一切安好。今天想给你写一份家书。 一份让你安心，为你报平安的家书。  这里的疫情越来越严重。每一天新闻的报导都是6字头4位数。 那高居不下的数目，让我捏了一把冷汗。我感恩，这样的乱世，你已经离开了。你不需要冒险进出医院，化疗，复诊甚至是例牌的检查。每一次的进出都会担心医院的细菌，还是不慎感染病疫。这场疫情我们还没大胜仗，所以对于你的离开我觉得你好聪明。你也发挥了父亲的精神，你牺牲了自己，只为了减少我们感染病疫 的几率。 谢谢你。同时也要给你知道，妈妈已经排期接种疫苗。保护自己也保护他人。 我们会照顾好她。   你不需要担心妈妈。你知道我有能力的。最近我的心里都会想起你常常对我说的“不用担心，老爸相信你，老爸支持你’。还记得以前第一份工作，因为迷信，要改名字。你没有阻止，反而很鼓励我。你对我的每一举动都是投了绝对信任的一票。所以更加放纵造成我果断行事、当机立断（笑）。 后来，我没有改名字是因为我不舍得改掉你们送我的一辈子礼物。所以就不了了事。  家里一切都安好。妈妈变得勇于尝试。你知道她很叼嘴的。什么都不乐意尝试。但是最近我们吃什么她都愿意尝试一份。那是很大的进步。 你可以安心把你的老婆暂时给我照顾。等她百年归老，你才来接她。现在先让我们尽孝道，让她陪在我们身边。 毕竟前段时日，我们的生活中心都是你呀。这一次就让她独占我们得孝顺，好吗？ 张老师是我认识的台湾网友。她是佛家弟子。她告诉我这49天内，你是中阴身，若你看见白光，请你一定要跟随白光。不要担心，不要害怕，也不要被任何看到的画面而打扰。 白光里也许会有闪电，也许会有嘶吼，甚至任何迷惑的形象。请你要稳着性子，念着”阿弥陀佛”，念着“观世音菩萨”佛号，一直走向白光里。白光的后面是彼岸。菩萨会在那等你。 只要心里稳着，一心要见菩萨，走进白光里，那是你要到达的目的地。留在世上的我们会以我们的爱，对你的思念护航，所以当我们为你诵经念佛号时候，你也一起念 好吗？我们会陪你最后这段路。  你这辈子的契约已满。谢谢你成为我的父亲。虽然小时候你是个严父，只是在我慢慢长大的时候你对我的教育模式改变了。我感受到你是要走进我的心里与我拉近距离。 在你临走的时候，我们的约定生生世世都会生效。 来生我们再来，但是你要当个富爸爸呀。 ...

 爸爸，这是你离开的第一个月。  你好吗？ 不说你也应该知道的。没有你的我们，是多么让我们的伤心。好几次我以为我已经没有事了。结果还是会突然的伤心流泪。我还以为我能够代替你陪妈妈入睡，结果我躺在你的位子，脑海里不停的出现你最后一次躺下的画面。 我忍不住眼泪。一直逼自己不去想，结果却回忆不断。 然后我最后还是回到自己的房间。  妈妈也在中医的调理下，总算能睡下去，但是她的睡眠品质没有很好。我无法开口安慰还是开导她因为我自己也需要被拯救。 而只有我们自己才能拯救得了自己，这是我们自己的功课  你在哪里啊？过得好吗？无意中得知，原来人死后会进入6道中。 你在哪一道？不管你在哪里，我会学习用我对你的思念变成祝福，祝你不管在哪里都是平安，用我的爱为你救赎为你护航。愿你能顺利抵达西方极乐。  妈妈有我们的照顾。你的女婿很称职，一直逗妈妈笑。今天我们开了白酒配火锅。期间你的女婿做出很滑稽的举动，乐的妈妈笑不停。 你的老婆有我们照顾，有我们陪伴。她需要时间。我们也需要时间。不是忘记你而是用另一种方式去习惯你的缺席。  那天我在做工。我深深感受到背后有人在我身后看着我。我回头一看，没有人。我猜是你。其实你应该很早知道的时间不多，所以那时候你趁自己还有精神走来我的身后看我工作。那熟悉的感觉，我知道是你回来看看我们。 每一天想你依然那么多，但是我哭的时间，恢复情绪的速度也越来越短。 虽然很多的抱歉，很多的不舍，很多的为什么，更多的自责。 如果我让你早点做化疗，如果我再花点心思去了解你的不适。 如果我积极要求医生再做像是检查讲解。 但是医生说的对，再多的检查其实是加重你的痛苦与身体的不适。 我进入两难。  每个人都说我很孝顺，其实我不认同。我只是在报恩前世的帐。我还没真正孝顺今世的你，而你却不在了。我是如此的相信。 还记得在最后一天，我在病床跟你说，下一世我们再做父女吗？我是认真的。 因为今世的恩我还未报，下一世我们再来继续。  从没想过写那么多文章的我，你会成为我笔下的主角。感谢老天爷赋予我的才华（其实是遗传你对中文的热情）。千言万语，所有文字，道尽不了我对你的思念。 我会学习每一次的思念我会努力转化成“omm mani padme hum" .我相信宇宙中我和你还有一条线牵系着。你一定会感应到我的。所以我要用...

 给你的最后一封信息留在你的whatsapp里头，而你始终没有读过。我鼓起勇气开了你的手机，里头很多whatsapp 信息。 我终于滑倒我和你的chatbox. 那是我从未说出口过的四个字“爸爸加油”. 我对你的爱就像很传统的爱一样，无法说出口。 但是我知道你一定会感受到。 所以，在那之前我从来不表现我有多么的担心伤心。 总是一份冷漠吧。其实是不懂得如何表达，就像没有任何的字/句子可以表达我对你的爱。 第一次你生病（就是真的病倒要进医院那种）就是好几年前你胆生石。毫无经验的我，看着你高烧不退，我急得不懂得如何，脱口而出叫你一定要撑下去。 结果送你入院的时候才发现是胆生石，害你还要住ICU,那都是我的不懂事。 从那以后，只要你有任何的不舒服，进急诊就像SOP一样，别无他想。 我没有想要一直去想起你的过去，那会是一辈子刻在我心底的回忆。你的时间永恒在16/4/2021. 你知道我没有记性，连离开的日子都那么容易记得。 我哪能忘了？如果我想纹身，你说我该纹你的生日日期纪念你的出现还是你离开的日期，让我记得你永久的离开了我？ 你最后一次正眼看我实在14/4 那天，我们在急诊外，我推你去急诊外面的户外走廊。我们等的太久了，我决定推你出去晃晃。然后就是你的女婿在急诊里抱你上下，我却一直在外偷偷看看。 我以为你会出院，我们还有机会继续过日子。 14/4，晚上930， 你终于被安排上病房。 我们陪坐在你的床边。我坐在你的轮椅，幻想着感受着你坐新轮椅的感受。医生跟我们解释了你的状况，没有很糟糕，我们应该还有时间。 语毕，我选择不惊醒你。悄悄离开，想着我们过后就会接你出院。不急于一时。 15/4我没有去看你。我以为你会因为被治疗而很累，不想打扰你。 忍不住给你发了封短信。看你不回，我也想着没关系，你一定很累。 毕竟过去那几天你已经一直喊累要睡觉。 16/4，医生很早就给我拨电话。 我以为是一般的见家属了解病患。来到你病床前我以为你睡得很香，不敢打扰。 我却不知那是你已经开始失去意识。从医生房出来，我鼓起勇气喊你， 你微微睁开眼睛，但是我却看到空洞般的眼神。你那又大又圆，很精灵的眼神消失了。我从来没有看过你如此空洞的眼神。 还好你认得我的声音。  那一刻我很努力把想说的话都给你说了。 那你呢？你当时有话还没跟我说的吗？当时的你，神智在哪里？你知道你的状况吗？每一次的开眼...

MCO结束，进入了RMCO,各行各业开始慢慢重新回到岗位。 爸爸的medical appointment也开跑了。 带爸爸做了一直被postpone 的CT scan,报告有点不理想。 看似原有的癌细胞在成长中。 癌症医生认为情况尚且还能接受； 反而是开刀的主治医生觉得报告不理想应该开始化疗控制细胞。 很快的安排我们下一轮的照肠镜。然后也临时安排跟癌科的日期。 务必尽快落实。 在诊所里，看着主治医生紧张兮兮的，当下我并没有感觉。 我知道我又来反应慢一拍。 因为我的脑袋空了，但是也许有过第一次的经验，情绪没有马上涌上来。因为不想吓坏爸爸，所以内心大概启动了保护机制，压抑了我的情绪。 直到，忙完一天的行程， 睡了一个午觉起来后我的感受被掏空了，彷佛在我熟睡时，所有难过的力量已经充满了我的能量。 心情一直很低落，时而高时而低。 不是没有预想过心理准备过。但是看着爸爸一直来回医院不同的测试，不停的等待安排为了见医生说上几句话。 那瘦弱的身躯还要被折磨到几时？ 你问我，现在感受如何？我也答不上。 如果相比那些不幸得了突发绝症， 爸爸的状况尚且明朗，起码还能回家还能来回医院等报告， 还能化疗，我们还有时间，还能准备。 但是同时， 那个瘦弱的身躯才刚好回复，又要开始化疗激烈的对待身体。 考量他的年龄状况，是否受得住。 ~~~ ~~~ 照肠镜的准备， 虽然是前一晚开始。 但是可以想象你在4个小时被灌2公升的泻药，然后不停来回厕所， 但晚上只能浅眠一阵阵又往厕所里去。 早上5点又一轮的1 公升泻药，然后出发去医院报道。 尤其现在在复苏式行动管制令下， 医院严紧把关人潮，我有点担心排队到一半他突然要跑厕所怎么办。 还好， 院方准备了二维码扫描， 所以，我们很快的被允许进入医院。 到达肠镜的办事处， 只允许病人进入， 在门口替爸爸做翻译后，他独自一人往里头柜台付钱换衣，然后就消失在人群中。 我独自一人坐在走廊处的椅子上， 辛亏带了一本书陪伴 ， 让我暂时放空了自己。 除了我， 同坐的也是其他家属，大家都被这个等待过程添上了一丝担忧。 约莫两个小时半后， 医生给我拨电话要我进入诊所， 相信我当下的想发是， 这一轮是什么呀。 医生给我看了照片，然后讲解了状况后， 替爸爸跑了预约看报告日， 拿药， 而他大概是真的太累了，就在病床睡了一个多小时才醒来回家去。 ~~...

如果没有MCO, 这个月我应该是开始服用叶酸准备9月蜜月旅行的时候二人同去，三人回来的。 结果是，叶酸开始吃了， 蜜月旅行要展延， 我的人造计划听天由命？ 我也不知道。 开着脸书，朋友们分享家庭乐。 其实不免，偶尔当家里静的长腿先生的呼吸声也能清楚听见的时候，我都会幻想如果家里有孩子，尽管是吵闹声但是那是份热闹。幻想我跟长腿先生会是怎样的父母。谁会是孩子王，还是黑脸大帅。  我和长腿先生的共识就是没有共识。 男人吗， 在重要的关头哪里顾得上他的脑袋曾经说过的家庭发展规划。 脑袋早已被老二控制了。 任由摇摆（咦？） 但是我们都觉得顺其自然。 他是顺其自然，偶是势在必得？  我从来没有想过我的婚礼，但是他发生了。 而我总是想象我和长腿先生的结晶品，却是那么难以想象。 该像长腿先生那么注重仪式感还是该像我总是随意好。 在还没确定是否准备好了的时候，我很多顾虑。 我想很多。 照顾家中的爹娘责任，我是否教育的好我带来的生命不祸害人间。 还是他是否能在我这里幸福快乐长大，我够长命看着他长大吗。我的能力是否允许我成为我想成为的妈妈？还是到头来我会像传统妈妈最后变成一个只懂埋怨被人唾弃的妈妈。 不懂我的不安的人，觉得我要求高，追求完美。 而我们决定尝试怀孕的那时，越靠近经期，我越希望他能为我带来好消息。 我养了多年的小肚房总该用得上，虽不是大空间但理应是能舒服孕育生命的良居。 摸摸肚子，希望里头的小蝌蚪能冲破防线。 彷佛我在为他们打气。 经期终于迟了，我带着小兴奋，只要再多迟几天，我就能更加确认， 信心满满去买验孕棒！ 结果， 大姨妈还是来了。顿时冲口而出，为什么是你来！ 还好厕所没有人， 不然肯定被我吓坏！瞬间， 很无奈，摸摸肚子是否嫌弃不够大，住不下呢？而我清楚知道，我想当妈妈了。 我准备好了迎接新的生命。过去的顾虑瞬间获得了很多的解脱。有点失望，不对是真的失望。 但我知道接下来的每一次月经都有可能是9个月后的上一次。 好吧，如果你有什么备孕的tips,pantang larangan,to do or not to do，还是有什么的特别故事要一起互相勉励鼓励，跟我分享吧！

6月来了。 爹的CT scan报告日来了。 很早起来，真的比平时上班还要早。 因为疫情， 医院守卫很深很严，我们怕迟了，就得等更久。路上一直很想问问爹， 害怕吗？担心吗？但是我静静，我害怕影响他，也害怕自己不能专心驾车。  顺利度过所有的卡关。 我被拒绝在候诊室外。 听到爹的号码的时候， 我还是偷偷的跟在他的后面溜进了诊所里。 医生先一轮关心爹的日常起居饮食。 然后一脸轻松的说， 报告一切正常， 但是，肺部里有点小颗粒，很小的2cm. 目前不需要做化疗。 除非爹有出现任何不适的症状。 医生解释，目前的情况做化疗是弊多于利，先不破坏爹本身的状态。 如实翻译给爹爹后， 医生说每两个月定期回来追踪检查。 然后我们就出去排下一轮的日期了。 从7点出门， 9点不到我们就见了医生出来。 时间其实都花在排队等待。 离开时候，人潮多了。 跟爹爹说，“下一次我们也要早点来比较安全。” 医生轻松的两句。 是我折腾数月后的一份释怀。 我已经哭了好几回，问长腿先生，怎么办。 我要如何面对有一天爹娘会离开的事实。 娘亲一直要督促我烹饪。 其实，我真的很想耍赖，就让我找千百个理由，他们就要继续照顾我。 娘亲一边砍鸡一边跟我说：我也在老去。 我装听不到，然后转身离开厨房。 某晚， 我太难过。 我告诉长腿先生 我很羡慕他。 父母早已双亡， 不用看着父母一天天老去甚至如果有一天父母忘了我们。 他都不需要担心。 但是父母缺席了很多重要的人生转折点。 我矛盾着。 起码父母已经看到我嫁做人妻。 事业不算很厉害，起码我已经有能力去照顾身边的人。 放下真的很难懂吗？ 在医院排队的时候， 我趁那空挡阅读心经的解说。 夜里睡不着，心里默念很多次的心经到自己睡去。 我试着了解明白但是凡人有六根， 那是我们来到世界的自然感受， 没有办法轻易放下。 在家办公的时候 爹说他很赞成。 他可以看着我们。 其实我懂， 就像每一次他都要来探望我们一样，都是为了能跟我们一起。 如果你问我，接下来的下半年，我要干嘛？ 不是什么赚更多钱还是继续为那伟大的梦想努力。 我只想要停下我的脚步，什么都不做， 在家陪伴他们。 而我很喜欢， 睡醒的时候， 娘亲在我的小花园里东摸摸西摸摸我的植物宝贝们， 爹坐在他专属的懒人椅玩电话。 家里有温度的，他们的谈笑。 虽然我和长腿先生会埋...