长腿先生的太太 Mrs Longleg

看了微微的一篇文章，感觉她说得很对。 男人当要求分手时 就是会特别的无情，残酷 即使想挽留 也不是什么努力就能成功 其实同样的 女人也不是在分手时一样的无情吗？ 他曾经给我写了一封信 内容我也记不起了 只记得当初看着那封信 一篇又一篇的重复读着他亲手写的每一字每一句 狂奔的泪 使我哭得更厉害， 更加下定了决心 把所有他的东西给收起来 我和她都以为 有情人陪伴度过生日，圣诞节，跨年，甚至是情人节 一切希望的梦想与幻想像是泡泡般 在空中给破了 留下的 是呆看着 疑惑着 眼前的泡泡 是否存在 我想 爱情就是这样 不管多么努力付出 未必得到的是理想成绩 两个人之间的 感觉很重要 因为某些事情起了争执 才知道 心有种抽蓄的痛 原来已经住进 心里了 那晚 我看着夜空 一度怀疑 一个月魔咒是否起效了 突然 开始怀疑 他的存在 对~我是那么的敏感 已经到 催眠自己说 一切是场梦 泡泡破了 大家 都在强调喜欢与爱的时候 我 真的无法分清楚 喜欢不过是喜欢与一个人聊天， 喜欢不过是一般的对一个人留下一个好的印象，不至于讨厌 爱 是那种期待，那种心跳的感觉，那种思念，那种 心里只能容纳对方一个人的 要2月了，再过多2个礼拜就情人节咯， 不过 我还是 单身阿~ 并不什么特别的日子 而且只要跟喜欢的人在一起就是 情人节^^ 我耐心等候 属于我的他

25-01-2010， 我们为美行开启了人生岁月新的一页， （年龄是女人的秘密=p） 我喜欢那天的日落， 在高山上 看着都市在那片朦胧，万家灯火 明月高挂 凉凉的微风 我们在那 唱了生日歌 许下愿望。 人生能有多少次的生日能与同样的人一起庆祝呢？虽然我对这问题充满了疑问 但我知道 有些人是该忘记， 那是对各自最好的纪念 我抬头仰望天上的星星 　如果未来的那天 同样的星空下能为我做些什么吗？ 那晚，我们再次一起睡觉， 我们聊了很久 也很累 我不知道为什么 我们能那么多话聊 不过我喜欢这样的生活 偶尔的居住 为这段友情带来一些些的回忆 同样的 我们聊到了感情 我们都感叹 我们都无奈 为何 我们还是一个人 她心里住了一个人 我心里呢？ 我保留了一个位置，但我不会刻意强求 26-01-2010 那晚， 她带了我去一间德国餐厅(印象中那是德国的） 体会了高级餐厅的环境 与 餐桌礼仪 第一次 在那么多我爱的鬼佬面前进餐 喝了第一杯的irish coffee 吃了第一次的德国进口香肠 体会了一杯餐后 digestive drink 看到了异国习俗的 [丢盘子] 走出餐厅 我看到了星星 是否有那么一天 我能幸运地 让我的伴侣带我尝尽 人间美食呢？ 那晚11.43, 他说明了他的心意， 我还是理智。 即使我心里害怕错过 但我 不能任性 我得学会对自己负责 有些事情我看不到 也明不了 所以 我让时间 考验 这份 心意 同样的夜晚 不同的时段 我喜欢自己的转变=]

she sms-ed me where am i around 9 something in the night, she knew i am having dinner with sookhui. as i was bathed sitting in front my pc, i decided to bluff her i am alone on the street now. asking her come out give me a drive home! and guess what she say?? [ okayicomefetchyou ] my heart was melting even i felt the heat of the liquor.. and i love you =]!

天啊！unbelievable自己怎么感觉怪怪的... 其实我喜欢大家一直互相关系保持一个距离。 因为 当升上了恋人关系 向前一步只能当回朋友 *touch wood!* 实在太怕这种事情再次发生。 宁愿一直呆在友情位置 毕竟 往前一步 会是恋人， 退后还是朋友。 起码不会难过吧 要的其实是什么呢？ 羡慕别人的同时 让自己感到好矛盾阿。 因为 一旦关系被肯定了， 当然希望能见到对方， 以现在的 condition来讲 不可能的。 那 我宁愿等待好了。 偶尔 实在太喜欢自己的状况 因为说真的 不需要担心对方何时告诉自己说 [分离]两个字， 因为 那是烙在心中的伤痕。 以前爱面子 老是装出不在乎的。 可是现在 蛮担心自己的 心态 会随着年龄的增长 而开始偏激 因为心里 有着一团热火 让自己 一个人 也能很精彩 喜欢听一些比较开心的情歌 取代了以前那些 伤心的情歌 对爱情重新有了期待 却想不出 何时我才适合 两个人的故事 在未来的计划 限定了一年的期限 只是一年后 又怎样呢？再设一年吗？ 年复年 到几时啊？ 还是说 你已在我的身边？ 而大家 还是喜欢 目前的状况不想任何改变啊？ 对 一个人太静 两个人太吵 远方的你 会等我吗 ？

经验的累积， 我学会了[ 如果 ]背后的故事 我们做每件事情之前 我们都会先套上 [ 如果 ] 深怕 事情不再预料内 还能及时补救 我习惯了 做每件事情都要一个planning 当然也逃不过 [ 如果 ] 的 候补计划 慢慢长大时 有些事情我发现真得无法plan 就像 计划存一笔钱 在中间过程 可能 得花一笔不在计划内的花费 只能说 生活充满了 未知数 我已经不能用自己的学识 计算出possibility. 在某个时候 [ 如果 ] 往往是 因为内心的不确定 内心的自卑 对 我从来没想过 因为 自己也曾经陷入这样的框框里 并不能说自己已经彻底跳脱这个框框 看看外面世界 只是我多了一个角度看事情 过去冲动的性格 造成了 心中的伤痕 我不能用 [ 如果 ] 把事情磨灭 我不能用 [ 如果 ] 去否定未来的一切 我不能用[ 如果 ] 局限自己的欲望与渴望 我不能用[ 如果 ] 失去了自己 我学会用时间去 观察 就是所谓的 [时间未到] [时机未成熟] 因为害怕过往的难过 所以只能让自己用时间 去告诉自己 目前拥有的 是否 能撑到未来 就像昨晚 看到一封简讯 [ 如果 ]用自己的 理解能力翻译 倒让自己 想了更多 看到吗？我还是没有跳出 [ 如果 ]的框框 结果 我不能好好睡觉 即使再疲惫的我 也会一直惊醒 对 我等待对方另一封能安抚我的简讯 别人的语言 我们都会习惯用自己的理解方式去翻译 却从来不知道 对方的意思 是否 跟我们一样 劝自己不要冲动 好好睡一觉 醒来再看看那封简讯 也许会有另一种想法 因为我不能去否定一个人的付出 在于一句 自己认为 好像被对方否定的局面里头 也在此同时 一而再的提醒自己说 [让时间 证明] * 我一直数着 这些日子 期待那不会是一场插曲 而是未来的主题曲 *

Even nowadays is always [ equal standard on male and female ] but i believe there is always exception to this new mind new rule. because [ women always make the rule ] =p honestly i like this type of rule. because i am so much sick of the arrogant of some ego,selfish guy! not discrimination here, but couldn't deny that women may all the time in unpredictable condition of emotion, but women are not as violence as men! * just an a piece of opinion of mind, if u dun agree thanks for reading so far and close the tab, i am here to express my own ways so there is possible that you couldn't judge me! thanks for your reading =] * oops. for those who still continue reading,* big big smile * thanks for the willingness mentally suffer in my blog XD due to couldn't upload the original pic, i can only upload the drawing here. nothing special just personally like the guy in the art. do u like the little boy too??

As my Tamadun Islam paper ended, i don't really feel any relax of less 1 paper. It is because the Commercial Law M'sia. i am so much not into this type paper which needed to memorize the section-sections and cases as well. my mind is fully blocked with others papers but not law! could you believe that? kinda feel like wanna give up this paper honestly speaking here, but think twice, i have to pass this paper no matter how! if not i cant proceed to my advance =[ 2 days to go. law on tues morning, i will be sitting in the exam venue for 3 hours just to write out all my memory which accumulate for these 2 days. before that, please..i wanna have my strength back my spirit back to fight this law paper! [ gimme a good-luck kiss if not i cant pass my law] ;p

这篇文章并不是specially dedicated 给任何人， 也许是一种发自内心的感觉吧~我相信是这样的 不再说什么老掉牙的[从前我们]， 就说说 现在的我们。 那天，msn上淑慧说有两件小背心要给我呢，爽快地我就说我愿意接受。当晚的我正忙着手上的事情到凌晨330才入眠， 早上也继续忙到下午，好不容易熬到了4点左右，淑慧放学就来我家为了交小背心给我。。在车上我们聊了一阵子，就那么一阵子，时光回到去中学我们如何得整天腻在一起。就像twins那样。今天的我们少碰面了。我曾经那样的傻乎乎认为 毕业就等于友情会结束，如果是如此，不如我让自己早点脱离这亲如家人的友情好乐。承认自己的懦弱，承认自己的傻。 每次想起这件事 只让自己多了一份幸庆的。我原来还有这么好的朋友。牺牲睡眠陪伴那个为了某某人而失眠的傻妞。。 如今，在college里，还傻个劲儿 跟朋友们组了一个 OKU aka cacat FAMILY.我们曾经一起七早八早一同去吃点心然后上课， 还有晚餐什么的。一起旅行过（pd trip), 一起庆祝了我的生日，一起见证了我喝醉的样子，一起看过了我为了一个人哭泣。。一起，见证了不只是我，而是大家的成长。有时说话我会很讽刺，有时说话就白目。但如此的态度联系着我们。我喜欢你们。也更喜欢一起做一些傻事的我们。。 其实我总是想怎么人那么复杂呢？亲人的什么的却好像没有办法像朋友那么的ok畅谈 可以说 在朋友面前的我 跟在家的我 很不同呢。 在家 我好像静静的。。不是差不入话题只是好像怪怪的 在朋友面前 我是个好动活泼的女生，爱吃爱玩。。。 又是考试压力作怪了。。又来写一篇lame post....

yesh! i got topic for today~not some very important point but something at least:-p first of all ignore what i did yesterday, let the story begin with once i was arrived home, it is around 9pm. i was text-ed to my dad i am on the way home at 8.12pm><", he called me for few times when i was in the lift! with the kinda exhausted body, he was prepared the dinner even heated for me. i felt like, yea. it should be. always parent serve me for dinner.when things happened like in way i thought of natural, usual,random act, after i watched [大学生了没-真心实话] i changed my mind and thankfully in the heart [ i love you dad,mum ] as we grow up, parent seem like getting smaller and smaller, we can be friendly hug our friends,our lovers but seldom we are doing such to our parent they may nagging whole day, words are keep ringing beside our ears, it is so frustrated ( to me ), but how long it can be like this? whole my life? no, it is impossible every mistake, every words we speak to our parent

what shall i write for my post today? i am thinking this because it been a long time i didn't really update my post. but it seems have nothing much happen in my life. the most may be the last movie watched with my dearest family. >>>>>AVATAR i couldn't use any words to describe this awesome movie! i love the forest, i love the 'navi' i love everything in the Pandora. i was felt sad and wanna cried for the part where the hometree was being destroyed by those idiot marine/armies. couldn't deny the power of love as well =] . when the movie end i felt like i couldn't pull out myself from the story as i have to do revision with friends right after the movie! ><" i hate people smoke!!!!! ( for friends out there, please do not smoke in front of me, there is the biggest tolerance step to you ) because of the nice environment which is expose to the outdoor, we were get a seat. maybe of our careless, we had forgotten the area is smoking area, omg

难得 我有时间 坐在这里好好整理我的情绪思绪什么的 今天下午闹起了脾气 一个人在上课时 默默地迷糊了思绪 搞得他担心我了 不知该开心他的关心还是内疚 对他的负担呢？ 那种感觉 很难过很难过 为什么呢？不确定 就是觉得。。。好久没这种感觉了。。讨厌啊！ 对今天 我跟她 都没什么心情 两个坐在一起上课 谈不上多少句话 因为我们都没心情 这样才是朋友！因为 即使我们不说话也不觉得尴尬~ 每天这样聊天的 从11月是 A君 12月是 B君 现在是他 我怎能不担心像之前那样 一个月的期限 就变得 无声无息呢？ 结果因为 这样的 状况让我对异性 产生了怀疑 过去恋情带给我的一个恐惧， 对异性的一种不信任 我真的很怕~会不会很routine似的 在一个友情上加上了期限呢？ 我知道自己的问题 有问题 就选择了逃避 也习惯趁事情还没爆发前 就选择了离开 却不知怎么的 今天竟然告诉了对方自己的想法 因为那不会是自己的 态度自己的性格 为自己设立了一年的愿望 为的是 让自己 看清楚男生 的一面 也想去相信 等待是能换来幸福的 回想起 我是朋友里 最快又交往对象的 也最快结束的 我的眼光不好 还是我的 他还没出现？ 真的 自卑呢。。。但能做些什么呢？ 我的天啊~ 我是不是被考试 逼疯了呢？在这里胡言乱语的 抱歉。。纯属 废话~ 考试考试~~

有时我会想 经常一个人呆在家里 父母从早忙到晚 即使偶尔的相处时间 大家因为在外头的压力 无法好好各自沟通 假期时， 妈妈跟我都在家 我会觉得浑身不自在 我不知道为什么 虽然我不怎么帮忙做家务 但自己一个人在家时 我会比较懂得自己要做什么 当他也在家时 就觉得做什么 都好像不对 因为她在家关系， 我必须早早起床 她一大早起床 开始做家务什么的 难得的假期就不能好好大睡特睡吗？ 虽然她跟我说过 她在外忙 没什么时间管我 很怕我会 学坏 我都20了，还是diploma生 是非黑白 再怎么幼稚我都懂还能分辨 就因为f3那年开始交男友 她就不信任我了 心底的自己 有股强烈感很想逃出这种罪恶感 也许父母总爱把自己的思想套在孩子身上 当我一味儿的跟着他们的想法 我忽略了自己感受 我开始表达自己的想法立场 只换来否决自己的能力 我无奈 我该当 乖小孩 还是 叛逆 ？ 看着这个家庭，我心里有很多的疑问 有时我只感觉 这个家不过是给大家 工作累了休息休息 我们各自吃晚餐 我们各自的作息时间 我们各自的烦恼 我们各自的生活 习惯了 空荡荡的 一个人 躲在家里 反而当多了一个人 我会觉得很不舒服 是我有问题吗？ 跟朋友在一起的时间 会让我好不想回家 因为坦白一句 我感受到温暖 虽然我们这个家不怎么吵吵闹闹 只有三个人 跟爸爸相处时间比较多 却没有怎么样的话题 跟妈妈相处时间很短 却因为思想的偏差吧 爸爸比较鼓励我到处去看看 妈妈总是认为只要我呆在家里就好了 妈妈把她以前的教育灌输在我身上 她的想法 统统都得我去跟随 只是年代不同了 我无法接受呢 还是说因为我是她的女儿 所以我需要满分呢？ 她不允许我哭， 那是弱者的表现 她不允许我为自己做决定 她说我总是没大脑 她不允许我 不完美 因为她不完美 爸爸让我哭 他说这样我才会学乖 爸爸让我做决定 他说我的为自己的人生负责任 爸爸让我 不完美 因为 他也不完美 有时自己的心里会感觉很 不平衡 很想逃脱 却 不舍得 努力证明自己 只换来一次比一次高的希望 再怎么的努力 我好像一直都达不到完美 难道只有一直死读书 我才算完美吗？ 我爱往外跑，外面的世界 我不想等到自己 出社会 才来探讨 青春是我的本钱 只想趁自己还没担上任何养家糊口的责任 好好的闯闯世界 趁自己还有那股热血 好好的享受我的青春 已经踏上20 了 我要 阔别懵