这 不是叛逆

有时我会想
经常一个人呆在家里
父母从早忙到晚
即使偶尔的相处时间
大家因为在外头的压力 无法好好各自沟通

假期时， 妈妈跟我都在家
我会觉得浑身不自在
我不知道为什么
虽然我不怎么帮忙做家务
但自己一个人在家时 我会比较懂得自己要做什么
当他也在家时 就觉得做什么 都好像不对
因为她在家关系， 我必须早早起床
她一大早起床 开始做家务什么的
难得的假期就不能好好大睡特睡吗？

虽然她跟我说过
她在外忙 没什么时间管我
很怕我会 学坏
我都20了，还是diploma生
是非黑白 再怎么幼稚我都懂还能分辨
就因为f3那年开始交男友 她就不信任我了
心底的自己 有股强烈感很想逃出这种罪恶感

也许父母总爱把自己的思想套在孩子身上
当我一味儿的跟着他们的想法 我忽略了自己感受
我开始表达自己的想法立场 只换来否决自己的能力
我无奈 我该当乖小孩 还是 叛逆？
看着这个家庭，我心里有很多的疑问
有时我只感觉 这个家不过是给大家 工作累了休息休息

我们各自吃晚餐 我们各自的作息时间
我们各自的烦恼 我们各自的生活

习惯了空荡荡的一个人躲在家里 反而当多了一个人
我会觉得很不舒服 是我有问题吗？
跟朋友在一起的时间 会让我好不想回家
因为坦白一句 我感受到温暖

虽然我们这个家不怎么吵吵闹闹
只有三个人
跟爸爸相处时间比较多 却没有怎么样的话题
跟妈妈相处时间很短 却因为思想的偏差吧
爸爸比较鼓励我到处去看看 妈妈总是认为只要我呆在家里就好了

妈妈把她以前的教育灌输在我身上 她的想法 统统都得我去跟随
只是年代不同了 我无法接受呢
还是说因为我是她的女儿 所以我需要满分呢？

她不允许我哭， 那是弱者的表现
她不允许我为自己做决定 她说我总是没大脑
她不允许我 不完美 因为她不完美

爸爸让我哭 他说这样我才会学乖
爸爸让我做决定 他说我的为自己的人生负责任
爸爸让我 不完美 因为 他也不完美


有时自己的心里会感觉很不平衡
很想逃脱 却 不舍得
努力证明自己 只换来一次比一次高的希望


再怎么的努力 我好像一直都达不到完美
难道只有一直死读书 我才算完美吗？

我爱往外跑，外面的世界 我不想等到自己 出社会 才来探讨
青春是我的本钱
只想趁自己还没担上任何养家糊口的责任 好好的闯闯世界
趁自己还有那股热血 好好的享受我的青春

已经踏上20 了
我要阔别懵懂没有主见的自己
我要让自己学会为自己负责
我要让自己变得更独立
我要肯定自己 让别人也肯定自己！

我不是叛逆 只是我不该浪费自己唯一的青春！

纯属发泄。。文字是我发泄的唯一最好途径