长腿先生的太太 Mrs Longleg

忙忙忙。。我忙了些什么啊？ 考试要到了，抓紧每分每秒的温习 准备明天的presentation.. 实在太多还没准备好。。其实。。过分担心吧？也不懂呢 脑袋里一直安排自己的时间 忙到自己的呼吸乱了节拍 忙到自己的思想感觉都没 我佩服自己看了这件事的发生 可以装得若无其事的 继续静静忙自己的东西 如果下次还是这样 请给我预早通知 人的受惊程度可有限呢！ 如果没有勇气 请别这样做 其实我也有错 错在没有给完整的答案 才惹来今天的局面 我学懂了 下次我会更谨慎的 好啦，我不难过也没什么好难过 随着三月的结束 看来没有开花呢 好吧 反正我4月起可忙透了 到时也没什么时间 因为不是那么容易遇到一个大方成熟的人 好啦 放心啦 我想我可会遇到更好的 那颗受伤的心 recovering

我再次的陷入自己的幻想 自己的渴望 只可惜 良心告诉我 我不能那么做 太多选择 让自己都变得不懂怎么办 猜不透的心 懂不了的道理 感觉没有被引导的能力 不是太久没谈恋爱 只是我不懂心跳的感觉该如何 看了太多的恋爱物语 欣赏了太多的动人故事 短短的时间 走了进来 又离开了 我并没有无奈与不舍 因为我开始懂得每个人在我生命中出现的意义 我不能把自己的情感依靠在任何人身上 只怕自己会过分依赖 然而我把一切毫无保留告诉他（们） 因为 他是我最最最信得过的男人 因为 我带着恐惧投入这个男人的怀里 得到他温暖的保护 因为 我知道天塌下来他（们）还会依然那么无私的爱我 我感动 他陪我整个夜晚 听我说悄悄话 我感动 他一直在我身边 逗我笑 我感动 他（们）对我的保护 我感动 他（们）的出现 我很爱他（们） 纠缠于花丛中 我不想停留 我依然爱着我的生活 跟我的姐妹们 也许我会懊恼 但我知道 我想要的是 她们的拥抱 我喜欢 比任何人都喜欢姐妹之间的畅谈 也许读女校留下来的回忆温暖 姐妹 永远给我无比的舒服与自在 我爱 她们对我的在乎 我爱 在她们面前的我 我爱 她们永远会支持我的精神 我爱 她们 真的爱 她们 不确定 所以不敢向前走一步 不勇敢 所以选择停留 感情的付出 因为是不对等 所以自己不敢乱下定论 不敢再看错人 总希望能遇到让自己心动的人 怪男人没有人情味 怪男人没有情人味 到头来 愁自己的姿态 好女人 惹男人欣赏 坏女人 惹男人垂涎 好女人 坏女人 如何取舍？ 因为不是什么好女人坏女人， 哪怕天塌下啦， 老爸跟老哥 会给我顶着 姐妹们会陪我撑 女人贵在与矜持 我只想做回我自己

从中学毕业 踏上了梦想的道路 走过了2年的日子 熬过了无奈的岁月 熬过了沉重的考试 熬过了回忆的吵闹 熬过了接方式的笑容 熬过了温馨般的友情 熬过了酸甜苦辣的误会 熬过了属于值得被怀念 再过2个星期 我要向我的同学们说声再见 大家不再一起上课 不在一起在背后暗骂老师的闷课 不在一起上线聊个有的没的 不在一起午餐放学 不在一起赶功课 不在一起迟到上课 不在一起从一个科室赶去另一个科室 不在不在一起埋怨时间太少 听着大家对未来的计划 我心里有着无比的感叹 彷佛手中握着了车票 下一站随时会离别 我依然在车厢里 目送着背影，目送着笑容 你们曾经是我旅途中的陪伴 即使多难熬，多闷 我有着你们陪着 虽然没有什么特别值得纪念 但每一刻 对我像是彩色盘 为那空白的记忆 涂上了色彩 关起门来 默数快乐与难过的曾经 我找不到对等 因为过去的难过 成为了现在让我会心一笑的经历 所谓的难过委屈 不再重要了 来到了终点 各位朋友们 请不要放弃最后一次的 属于我和你们的努力 不再像过去那么感伤的告别 天下没有不散的筵席 我们的再见是为了未来 2 weeks to go b4 the FINAL, all the best 2DBU 4 best regard, chewyen aka superman.

我从小很爱哭 --现在我更容易哭个有的没的 我从小不喝酒 -- 现在却爱上酒精 我从小好动爱玩--现在我爱运动 我从小就爱发呆--现在更爱发呆 我从小很爱天空--现在更爱属于自己的天空 我从小不会跳绳--现在才那么矮 我从小很怕变肥--现在才能那么瘦 我从小脸肉肉的--现在已是瓜子脸 我从小很爱扮美--现在我更加爱美爱漂亮 我从小爱喝汽水--现在爱的是红茶 我从小幻想爱情--现在我害怕爱情 我从小有个愿望--我要嫁给鬼佬 我从小有个志愿--现在我努力实现着 我从小喜新厌旧--现在什么都三分钟热度 我从小没有恒心--现在唯有学业依然在坚持 我从小与寂寞作伴--现在我变成独身主义者 我从中学会沉默--因为祸从口出 我从中学会体谅--因为要顾虑别人 我从中学会忍耐--因为不能如你所愿 我从中学会固执--因为不固执枉少年 我从中学会伪装--因为事情难辨真假 我从中学会独立--因为不能太过依赖 我从中学会现实--因为没有童话的浪漫 我从中学会沉思--因为不用脑袋是笨蛋 我从中学会尊重--因为每个人值得被尊重 我从中学会观察--因为不是每件事能坦白 我从中学会自私--因为人不为己天诛地灭 我从中学会自爱--因为我值得爱自己多一些

我的身心已经累得什么都想不了 即使明天有着law的考试 即使我还有我的可也要忙着 是的 我努力让有的没的来填补我的时间 装忙 并不那么忙 却真的 想很忙 我受不了 当我决定放开一切 好好睡我的午觉 却承受如此疼痛的 梦境 我看着你 在梦里 不停向我追赶 那像是 一场战争 一场生死斗 这次我终于看到你对我大骂 你对我 恨我恨得入骨 过去类似的梦境 并没有如这次的逼真 醒来后的我 头脑更重 我欠你的 是一辈子的 内疚与道歉 虽然 我会理直气壮认为自己没有错 不过那是掩盖自己对于你的冷漠 我们住在同一座城市 却不再碰面 话题中不再有对方的存在 偶尔 会听见你的消息 偶尔 会在街道上误会那是你的背影 但永远 我不会后悔当初的决定 你是我心里的那个内疚 请教我哭泣 当做惩罚我 请你要幸福 当作对我的报复 最后 这是我第一次 也是我最后一次 在大庭广众下 提起了你 我要向自己的天空出发 就像 当初的执着。。

, i was attending my darling house warming somewhere at bukit jalil. we were suppose to be there around 7somthing and leave at 8pm. but changes always come without expectation! we were there around 8pm and leave around 10pm.. in the process, charlene's car get trouble...[i duno how to say it] we went to yamcha before to the house warming. once we arrived there, it is so much crowded in her house. we are the only friends who are attending this event! so left with our laughing and chatz around. never left out the red wine and long chats in her room. it does give me feel like she is going to married..the last single night..Xp. kidding only. there are some funny jokes, let shares :: jokes A a group of young boys were like flirting with us, charlene : come here and i will beat you! maggie : little boy...u r not 'big' enuf for us.. stephy : gosh..*speechless* jokes B Puini : there is no leng zai here *in the phone* ~while we arrived and eating.... karen : any leng zai?

昨天下午 收到一封很突如其来的信息 一个我意想不到 也从来不会期待的信息 离开他后 我正如自己的意思 飞向我要的天空 我用我的冷漠无情 拒绝他对我继续的爱意 没有了他的呵护 他的爱 我 变得更独立吧 虽然是他 传错信息 看着手机里的号码 显然的 我把他号码给删了 却忘不了 那属于他的号码 毕竟 我们曾经有段故事 那时的我正和朋友们一起午餐 沉浸在轻松的时光 他的号码 让我一下陷入了空白 礼貌的我 还是回复了 让他知道他传错信息 昨天 天空很蔚蓝 阳光并不怎么刺眼 突然 好像因为我的关系 我觉得 很温暖 平静中渡过了一个插曲性的午后 夜里，我对于下午的事情并不怎么耿耿于怀 只是突然你好像有个人陪陪我 可能那几天她都陪着我睡吧 突然很安静 很平静 我仿佛 抓紧 夜里的时间 属于自己的空间 我 比较爱 晚上 城市里的繁华 霓虹灯 繁忙的车辆 热闹的街道 看着披上黑衣的天空 我喜欢这种喧闹中的安静 那晚 她陪我吃晚餐 两个女生 在车里 穿梭与那个大街道 看着 属于吉隆坡标签 的 高塔 城市 变得那么的美丽动人 犹记得 那是我们 离开了这热闹的城市 向北出发 获得暂时的平静 当我们回来时 看着熟悉的城市 我心里 是多么的爱这座城市 偶尔的离开 我才能懂自己爱的是什么 她说我的性格不适合 结婚 我认同 自己的任性 贪玩 每一个人 都在等着另一个人 一个管得了自己 一个自己在乎的人 一个自己爱的人 而 我正等着这么一个人 所以 现在 我才放纵自己任由的 翱翔 喜欢的有很多， 爱的却还没找到。。。 在慵懒的下午。。我听着的是英文老歌 我爱的 是这么 轻松简单写意的生活 我更热爱 是在一场忙碌中 我能忙里偷闲。。。

成为习惯是否一件好事呢？ 习惯了一个环境变得不想改变，习惯了一个人的生活忘了心 跳的感觉。我自己习惯了一个人的模式，不懂得处理一些情 感上的变化

a boring post which i gt nothing to talk. mayb i have done my assignments, tutorials... but i still have revisions.... argh...with those busy, i should glad that at least i got no ways to think of anything but at the same time, it aint me. it shouldn't in this way. can i just get a piece of myself back? the 1 who are so much enjoy her lonely life no1 can ruin her no1 can screw her up no1 can influence her no1 can take away her smile no1 she is being to any1... oh my godness...some1 please help me. perhaps talk with me. or throw me some books i don feel like to talk, but i willing to listen i think is time for me to change myself. i mean after sem break i gonna read some books get more ideas...i should have a getaway..

not going to blog coz nothing much wanna talk. but den there is lot feelings in my heart..calm down myself please.. seeing i have a little time while waiting she come pick me for a dinner. why not i spend a little time here? another usual days like before. i went to a gathering this noon met with my all colleagues during my part time early this year. when i arrived, i was so surprise i looked so muchhh mature compare to them! all of them just 2 years younger than me. not to compare boys but let talk about girl. oh my god i just look like a big sister with a lil sister.><" she wore so much 'fashion' which is totally not my style! something like punk or..erm. i have no words to describe perhaps something like costume=___= look through their still face, i was them once in the past. being so worry bout the future, seeking answer for the future which seems like a haze to them... okay i am not going to talk something make me like a nanny. what's next? oh ya.. happy

想说的， 突然。。想起曾经有些男生会希望我某种特质会被他们女朋友拥有 我想在爱情里 我会尽力让自己变得完美情人 同时 我也能在适当的时候 抽身离开 可是在同时，身边的男朋友却会对我有些挑剔 不能拥有的 才是完美的吧？ 完美主义的我 追求不是怎样轰轰烈烈的爱情 却是一场 能珍惜每一分每一秒的爱情 品味生活中的小细节 我最想要的是 两个人在一起背靠背 静静的看自己手里捧着的书 我最想要的是 两个人静静在一个地方 躺在对方肩膀 静静呼吸空气里有他存在的气息 曾经 有个人教会我 【跟你在一起变得不想说话因为 我想好好呼吸空气存在的你】 他教会我后，我领悟到了这种爱情后 他离开了 偶尔我还会抱着遐想 他会想念我吗？ 偶尔我还会像往常跟他斗斗嘴 偶尔我们还会互相关心对方的生活 偶尔这一点的联系 我知道 我们当朋友是对的 最怕爱情来临时我需要做出选择 而 天生完美的我 更害怕后悔 错过 爱错 情归何处？ 心归何人？ 韦小宝 可以拥有那么多妻子 他的爱情那么丰富 而我只能选择一人的时候 我选择了自己。。 保持那种得不到的完美

kind of busy with studies recently. after the CNY holiday mood, my study mood did coming back after my result. 3 more weeks to go for the assignment deadline 4 more weeks to go for the semester final after that going for the trip with my classmate, and yet coming back for the real life of choosing the pathway which will affect my whole life, it is a really hard decision i could make so far. what am i going to continue? advance diploma in tarc or degree somewhere universities out there? will i regret or get a bad performance during my advance either my degree? could i study oversea in case for the degree cert somewhere at UK? tarc did offer for 2 ways, Sheffield university or the Liverpool.. it sound so far from now. anyway i have another 2 years to go. what am i doing during the 2 years? 4 sems and 2 internship..maybe oso ICSA papers.. wow. at that time i am 22years old i guess or maybe 23. and then 3 years working experience for the ICSA license/ approval. most probably i will be arou

after my result day, yesterday i was went out with my friends. early in the morning, 8am!!!!was the LAW paper, actually just is a mid-term test, seriously i did prepare this paper!!!but when the time she annouce [the paper is canceled!] i feel that i am abandon child like when parent tell u please stay here wait and gone forever. it sound to me like...[o m g..what happen???] when she decided to conduct this exam in hall, please be honest and believe everyone will did something in such 'gift' situation! after that was the briefing about the advance diploma. going to register within 15 th of March to 17th of April. if not mistaken the date. left 2 paper and the last paper be proceed to my advance and starting my serious life, and hopefully can go oversea..being a company secretary wow..by the time i will be 26 years old with certified pro ppl..sound great in the way to imagine such a wonderful dream. for sure before this i am going to put my hardwork in my studies and parttime wo

Finally the result release today, seriously speaking. even though i did not expect any As in my previous sem, it was because i knew i keep outing,bla bla bla.. and i believe on how much effort u give how much return u rewarded. in return my result really hit my expectation ( why never lucky in lottery?) i was so much moodless looking my cpa =.= keep sighing in my heart silently while the law lecture still conducting. texted my parent let them know my result. my brain did appear lot picture how they disappointed on me and their black face X[ my dad tried times to called me, but i just ignore his call and text him[ i don't feel like to talk right now. ] my tears start flowing out. i know it is better that i din fail any papers but..with the always result with As and never C. do u know how much i suspecting myself what did i do in last sem? i am not showing off how good i am in before result, but facts is this time i was killed. too much questions in my brains should i proceed to ICSA

tomorrow result release, i am so much nervous, i knew i didn't done well in my previous semester. i was keep skipped the lectures. i was keep having fun with my dearest friend. but this probably will be the last chance the last moment we are together before the May come. We all going to graduate in coming May and starting own path to chasing own dream. this is the last semester i am doing my assignment, my mid-term test, my tutorials, my presentation with the name of diploma. last semester, with only 7 weeks, and now i left 5 weeks to go. it sound so much rush to me. keep doing my assignment during this weekend. i got no idea can i done on time.=[ i cant make any noises anymore, everyone is having own pressure, and is time for the teamwork rather than 1 man show. is that something happened on me? i don't no. maybe Nic was right, this month could probably be the loving month for the zodiac of horse. by the way i do really not wanna start any relationship yet. mayb i want concent

allo world there. my mood not in good condition. probably due to the assignment and revision i needed to done ASAP... yday i was had a chat with 1 of my friend. she told me she having some problem with her old frenz. erm. couldn't deny that it may happen to everyone outthere. probably for those it was use to be very close and end up for now it like [too much to tell but dunno begin from where at the end, no need to tell ><"] my fren say the destiny of fren is like couple, one day will break. anyway i disagree with her. because, couple when break up usually is being stranger which u probably do not willing to remember from time to time. but friend is diff i believe. at least u will remember that he/she did accompany in the pathway just for a short period but it does a valuable memory. she remind me my old frenz which i seldom to contact. mayb i am in this way, i don really will reply msg unless it is urgent. i am kinda passive people so probably wont sms or give a call un

写了几个都是我不爽我不开心的 来到了3月，我想已开心为出发。好吗？ 全因为他。 当我一上线，还在犹豫着他是否会找我的时候 我看见他给我的留言。 他祝我们【相识2个月快乐】 真的，说长不多长，说短也不怎么的短 脑里还有着的是我们刚认识的故事(╯▽╰) ♡♬I remember what you wore on the first day You came into my life and I thought hey You know th is could be something♪ ♥ haha那时我的感觉就是这样 让我相信 另一边 还有你 我不知道你是不是我寻找的那个 但 我遇见你了！(*^__^*) 嘻嘻…… 你让我的坏心情变走了 你让我在你的观点中看到世界可以那么的大 是我追求的 带领我看世界的人 是你 让我知道 我值得被珍惜 最近各有各的忙，话题少了 但还是会定时的为对方献上关心问候 有时候不过是那么简单的一句话 已经让我感觉 很足够了 新加坡的你 谢谢你 :-D

before start my post, officially apologies to OKU family for ffk the promise T.T coincidentally sick...ok la. say wat oso cant undo anythg. i prefer diam diam la. hereby, sincerely once again...I AM SORRY. 这次的文章我有太多的话想说 基本上被认同是小孩子，那我就用我的小孩子心态的想法作为出发点 内心一直在愧疚的，我知道你会很生气，所有的后果因素我自己也可以预料。 只是。。我该怎么说？鼓起勇气说把事情说清楚，到头来换来自己的无能，只能静静。 小孩子吧。 做错事了只能静静，其实，事情应该是冲着他来的，不是你的。而我却间接性更或者说，却无意造成你极大的伤害。我只想不参与他的现在，我无法忍受对于他嬉皮笑脸的同时，内心是多么的害怕。因为，他不在是我认识的那个人。我无数次的在他身边到现在我已经不想去知道这个人在我生活中带来什么影响。我孩子气，我小气，但我的忍耐度有限，我只能把他当成空气。。不！不是空气！因为空气很重要，明确来说，应该是，灰尘！我不会去留意，也不会去怎样，当忍无可忍就拿布抹干净！我不喜欢就是不喜欢，我曾经有想过你的感受，但到头来，留在我心中的会是更深的憎恨！对。我开始恨他了，我不想这种恨会延伸，因为会造成你，你，你，还有更多的你为难。对不起，牺牲了你，你，还有更多的你。而平时的我，只能带着小孩子的脑袋，带着那颗忘记了什么事情的自己，继续对他挤出笑容。但时，我会更恨自己为什么不能坦白，我在顾虑的是我自己，是你，你 还有更多的你。（基本上，真得那么严重吗？） 我找不到诉说的对象，因为这些事情，并没什么好说的，我要让它成为我心里的秘密。而这一切，快要来到一个结束。我多么希望能马上结束，也许我的残忍罢~原谅我的自私。 原谅我对你的伤害 我。脑袋里一直在转，却是钻牛角尖的‘转’ 我离不开这种状态，我有试过他的建议， 摊开我的心好好聊天，装没事，日子久了就会没有事情。可惜我是大孩子， 不是儿时的小孩子，不是说什么[ 今天我不要跟你好，明天跟你好] 那么简单了。我学会了记住事情，我学会了要学乖，我学会了。我失去了一个朋友。 心很痛很累， 夜里，冒冒然哭了。我不稀奇，因为不是第