长腿先生的太太 Mrs Longleg

在一个新的环境，我从一个没有真正离开过家的心态，抱着一份哭泣与不舍踏上飞机的那刻，我知道，那是我多年来的梦想，一个离开自己那么熟悉的土地于文化。我向往的自由因为某些的承诺而捆绑自己。在哪可我是一只囚禁的小鸟，不敢飞得太远，心里只惦记着如何在最短的时间回到这片土地。 当承诺无形的捆绑被我解开后，像是一直努力追寻自由的，努力飞向天空的怀抱，即使我知道这是一片孤单与寂寞的天空。翱翔所谓的自由，我开始和误解或者说不确定所谓的自由。去尝试没有做过的事情，尝试在外溜达，尝试在音乐与酒精的作祟下让身体摇摆，尝试一个人在那看似悠闲地街道穿插在所有古文明的建筑物，尝试跟随地图的痕迹为自己伏笔下一站。 知道的，清楚的，这一切将会是人生中最狂野的一次，最不削的一次。不削青春那样挥霍，不削时间与体力的消耗。自由，开始因为自己的放纵，变得像是堕落。酒醉三分醒，只有那刻，心里压抑的感受，那份撕裂的痛，是我否认它的存在。像是破碎的水晶，勉强的透明胶纸把它粘好，然后假装他从来没有破碎过，那不过是遗憾美的艺术。 你以为，每个人都要对谁去负责任，像是有义务去为你执行某些,只是你忘了，你的身份，你的地位。高估每个人会有着你的想法，高估每个人都能去接受同样的事情；即使上帝在造人的时候，都把人分成男生跟女生；那么还有什么会是一致的呢？ 别再用‘我以为’这套逻辑把事情看的合理化，只是忘记了每个人有自己的想法，只有在离开爱自己的家人，朋友后才发现世界之大，拥有存在不爱你的人。用自己的方式与这些不爱自己的人相处，让自己的日子过得好一些。就像爱人一样，接受好的也接受坏的。 当然，也有萍水相逢的朋友，看似真的没有什么交叉点，但是却在某个点上与你特别的靠近，近得，连你心里的最后一区他都能进去参观参观，只是参观不是停留。那一刻不管他是好人还是坏人，他在对的时间点，有了这么一个机会去听你的故事，可能会听了就走，可能会因此改变他对你的了解，也许会延伸往后的交往。我以为在对的时间，对的地点，做对的事与一个对的人那么是多么完美的事情。只是从来，计划不过是计划，以为也不过是以为，如果都在所有的对点赶上，我想，没有受伤，没有难过的存在。更不能体会幸福与快乐的，满足与自足的滋味了。 我以为。

就像毛毛虫蜕变，变成蝴蝶。 看不见自己长的多好看，却看得了别人美丽的翅膀 我们看见彼此的未来，就像在迷雾的森林看见曙光。 我们又在为自己的目标，自己的理想踏上了一步。 见证彼此在生命里的起落，也许我们一起哭过，笑过，忧心过。 各自搭上了飞机，离开了曾经一起踏在脚底下的土地 我们在努力寻找属于自己的未来 遇上伯乐也遇上老千 就因为如此我们变得更加坚强 也许心里无数的担心与害怕，我们都习惯隐藏在心底 我不善于表达自己， 总是急性子的。 我不够细腻 总是得过且过 在一个新的国度， 我想念你们 想念你们对我的好，对我的照顾 只是在着新的环境里，我会学会让自己变得更好。 重新放下我的过去，迎接我的未来 我想为自己，让自己过的更加快乐，更加自由。

我衷心祝福终于寻觅到另一半的朋友。谢谢终于在茫茫人海中他们寻获了跟他们一起走在这漫漫人生的道路。 我不知道几时才轮到我的能开开心心牵起另一半的手，一起实现我们的梦想。原来，当身边的人开始结婚，开始携带另一半出席聚会时候，那种感觉挺不好受的。当然我们往往心里有个人，一个让我们没有离开原地，继续在原地死守的人。那种幸福，一个人的幸福，那就够了！ 在寻找幸福的路上，我们不再容易相信一份爱情。我想因为我们开始长大了，明白一段关系需要经营，不是单靠靠感觉就能一辈子。像是一株小树，的日夜灌溉。因为太多的责任与考量，我好想不愿意改变目前的状况。也不知道这种状况何时我会想要改变，只是纳闷在心中自己的去留。离开需要很大的勇气去改变目前的状况，留着需要很大的恒心去坚持自己的原则。 我想要快快乐乐的每一天，知足。满足

那年的夏日，她和他两个人很甜蜜的互相喂食对方面前的那碗刨冰。她喜欢芒果口味的也喜欢草莓口味的。他体贴迁就她，要了芒果与草莓各一碗。再大的太阳，都不及他们那么招人嫉妒的恋爱光芒刺眼。 那年的夏日结束前，在那碗刨冰融化前，泪水已淹没碗中的刨冰。他默然离开了座位。她想不透他的离开。瞬间，两碗刨冰已能撑大她一人的胃。刨冰中的冰水掺杂了泪水，她分不清自己在喝的是眼泪还是刨冰；就像她分不清自己眼前的他是否还是依旧的他。或者就像芒果刨冰像是被人预购光了，自己来不及买，又或者手中的芒果刨冰不知几时已落入别人的手里。 原来一种口味的刨冰是有它的风险，你不知它何时卖光，又或者缺货。你不跟别人争，别人也会突然跑来跟你争；她懂得一种口味刨冰风险比多种口味刨冰来的大。就像为了保证不会输钱，你会一起赌大小，而不是专注于赌大还是小。往后的日子，她选择了杂刨冰。不同口味的融合在一起，尝试不到是甜还是酸，谈不上的味道；就像她当初被抛弃的心，伴随阳光，沉默在那黑暗的世界。 不需要跟别人分享，又或者在分享的时候，自己还能独自尝试其中滋味。渐渐，她退去原配的身份，因为既然没有永恒的爱情，何必为一个男人费神。她就像那碗杂刨冰，并没有特别属于什么味道，就像她自己并没有属于任何一个男人。又或者，她的男人不是她的男人。 每次在刨冰店，看着一座一座的情侣在你一口我一口分享手中的刨冰，放佛看见以前的自己。 她失去了爱情的勇气。唯有眼前的杂刨冰，她才不会担心有人会贸然与她分享。也因为这样，她甘于一辈子在得不到阳光的地方寻找自己的爱情。 那碗杂刨冰，就像她对爱情的一份坚持，她希望自己能有专属口味，却又害怕哪天某个人再冷不胜防的时候夺走那份味蕾。

最近总是遇到眼睛有缺陷的人士（俗称，瞎子）。那天，回家路上；又碰巧遇到一位瞎子。我顿时看着他的背影，细细想着，他失去了一双眼睛看世界，用于穿梭在人群中，并没有向任何身旁人求助。手握着自己的‘盲公柱’ 往地上‘嗒~嗒’的寻找自己回家的路。 看不见颜色，看不见影子。在一个连自己都看不清楚的世界，不对应该是看不见的世界，是什么让他们继续勇敢的面对这个世界呢？我很好奇。 对于自己的未来，我存在太多的害怕与忧虑。 害怕自己没能遇上伯乐，忧虑自己无法给家人过上好日子。 害怕自己相信的爱情不会降临，忧虑自己无法安定下来跟随另一个人一起。 害怕自己承担不起责任，忧虑自己没有过人的才能在社会立足。 我看到的比瞎子还多的世界，却如同无色无影的世界 我伸手看不见五指的未来，我有点到此止步的感觉 我想一切都是心里的作祟，对自己的要求太高。 或许，我该闭上眼睛，慢慢摸索自己未来的那条路 或许会遇上好心人，给我扶一把；或许摔一跤，让自己下次更加小心。

当我在那迷茫的人海中，跟随着那些飘落的回忆，寻找自己的背影，我才发现，我并没有离开过自己，只是懂得如何把自己包装的更华丽。在追求那份年华的傲慢的时候，我遇见曾经的自己。 炎日的午后，跟一位理发师朋友预约了时间给自己的发型来点别的造型。 看着他那巧手为我那所谓的三千发丝舞刀弄吹的时候，他问了我一句很久以前的问题。 时光仿佛倒流在那年，顶着我的直发开心的迎接全新的一个学年。 他轻轻地问了我一句，‘你的初恋’在几岁？身为一个过来人的我，听见这句，就像看见当年母亲的那般眼神与语气，我淡淡的回答了一个数字，然后开门见山问说是否家里的小妹，情窦初开。 身为哥哥的他，他也是过来人，他了解这份年轻的爱值几两；可惜我们都了解我们抵不过身体里那份叛逆的小魔鬼，言语，与思想比实际年龄还小。当然因为家里的发对，关系也弄得满疆的。他充当和事老，站在妈妈的立场，站在妹妹的立场，只能说，如果当年，我也有这么一个哥哥替我说说话，给我适当的劝导，是否 一切曾经的经历也会扭转呢？ 当然我并不是埋怨现在的自己过得不好，只是我想那是挺温馨的有这么一个哥哥在挺我的时候其实也支持妈妈的立场。挺矛盾的说。 虽然我是过来人，但是不见得我懂得如何处理这样的事情。我只是轻轻凭自己的经验之谈，提供了一些建议，我想站在女孩的立场，我懂女孩，又或者是为了保护自己心里的小女孩。 始终，我还是想不出一个两全其美的方法。 现在自己顶着的这头直发，为了16号爱人 ，在爱情里，感觉来得比头脑还重 ，明知道那是死路我们都还奋不顾身。经历几段自以为是刻骨铭心的爱情，到头来自己还能过的很好，我笑笑对于过往的回忆（那些不完整的画面）让自己在这忙碌的一天里头一点的微笑，一点的松弛。 继续为爱奋斗中。

赤裸裸的摊开心中的话语。 有意无意的有言语，得知他快要结婚了。不小心看见他们的合照，并没有多余的想法，只是，心中出现一句对白，一年没见了，那曾经熟悉的脸孔，那曾经让我日夜想念的脸孔，如今变得如此陌生，甚至突然有一种想法说，哦原来他长的这幅模样。当得知他结婚的消息，得知他回来的消息，心里不停问自己，会原谅他吗？曾经让我很生气，只是我不知道自己在气什么，现在情绪恢复了，我选择祝福了。过往的一切不想再去追究，不去提及。 当我眼见曾经的他，身边都有个好伴侣的时候，我都会认为分开是对的；我相信我不是个好伴侣。我连自己都搞不清楚，我依然是哪个有问题就想逃走的人，我依然是那个爱自己更多的那个人。 目前甚至有那种想法说，曾经的他，就像是泡沫，破灭以后，不再出现。对于过去的种种就像幻觉，你不确定那是自己的狂想曲还是实在的发生过，血淋淋的伤痛过。有美好的回忆，有不愿提起的故事，有时候只想让他沉默在自己世界里。挂起那微笑，挂起那副天真以为是永恒的态度，其实，我只是在骗人，骗着所有的人我能很洒脱。 日子久了，发现自己变脸的技术变好了，我可以人前人后不同的模样，我能在自己情绪不佳的时候，依然能笑脸盈盈的继续打交道。寻找自己的道路变得越来越模糊了，因为分不清那个是自己。 坚持的是什么？ 我没有办法一直回首寻找遗失的自己，只愿在未来的某处，我能和我自己碰上。 但愿那时的我还没变质。