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傲慢寡言面具背后的质补

矛盾和冲突是内心的词汇
掩饰，修饰，装饰 是用来整合我的一切言行
内心深处对自己的不确定感，不自信
使我经常不愿自己的言行影响到他人对我的看法
傲慢自负的言行证明自己的与众不同
私下里却为了博得他人的好感 处处替人着想
                              
                              傲慢寡言面具背后的质补



是的
他说我
是个
自卑，懦弱的人



最不介意最不计较最不在乎的角色~
像个救生圈只有需要的时候才派得上用场
 
 
 
有位前辈跟我说 
只要我懂得 

【悟】
 
那么我就会把一切放得很开



还年轻的我心境已是像个经历过沧桑的人
小小心里围满了围墙
与世无争

我不过是个小小的角色

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一种新的体验

来到这里，很多事情很多问题很多习惯都得一个人去面对去应付。不是说朋友不够义气还是说人缘不好。我指的是，一个人的坚强于内心的强大。（看似有点说的无敌铁精钢） 我该怎么说呢 不是不习惯一个人睡觉，只是不习惯在一个陌生的环境，自己一个人睡觉。 没有人拥我入睡，没有人牵着我的手睡觉。 被疆梦惊醒的那刻，没有能拥抱得人在你身边。 对，我害怕一个人，尤其在哪漆黑的空间，感觉有种无形的怪物会把我吞咽 有种怪毛病，总是需要有个人在我身边，给我一个拥抱阻止我的胡思乱想，停止我无聊的遐想，推我一把好好面对考试的压力（虽然我知道考试压力并不怎么样）。 难过开心的时候，少了那么一个人我想去跟他分享（我承认我很叽喳） 有时候，我真的有股冲动想长篇大论的写一封email给他，告诉他我心里的变化，我周遭的事，人。只是，他是谁？写给自己吗？呵呵，可以不要把自己搞得那么可怜孤单吗？ 我承认我比较感性，我不能理性去想一件事情。 我清楚知道自己的理性会让自己失去该有的感觉。与其当个理性的人，请让我耍耍感性，在我这浪漫的国度，感性无罪。 在没有离开家之前，以为每件事情的发生，是理所当然的。 远离了温暖大大的拥抱，我懂的我以前多么不顾别人的感受，多么的高傲不削别人的付出 我仔细观察这里的没一切，包括天空的颜色，空气中溢满的气味，那是我一个人的见证。 一个人真的不可怕，只怕在还没找到一个很好的伴侣（指的不一定是情人，也能是好朋友），自己已经习惯怀念过去。当我想念朋友的时候，我看着大家曾经拍下的照片，我想着我们一路的风风雨雨，想着想着，嘴角上扬，过去的多么不愉快，像是被这里的风吹散了。摸不着也抓不住难过的尾巴。原来一切变得是美好的回忆。 像老爸说的，我像个迷一样的女孩，老是抓不到我的踪影，来到这里我更想家了。看见美丽的东西，我都会想要带回家跟他们分享。以前，我在家话不多，老是跟妈咪顶嘴。我离开了家，她说想念我的斗嘴，我说，我想念你。想念那个跟我斗嘴，冷战几天后会主动跟我说话的妈咪。因为在被家人宠坏的环境下，我不会顾虑别人的感受，想说什么就说什么，不开心开心全部写在脸上。我看不懂人情世故，也不懂做人处事的圆滑。 外面的天空，是否跟你们看见的一样呢？ 天空再大，我和你们都在同一片天空下。 我一个人，很好。
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路人

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