长腿先生的太太 Mrs Longleg

 亲爱的父亲，  现在的你过得好吗？又是家书的时候了。  您在人间最后的49天已经结束了。 有人说这49天里，你都会一直重复你离开的画面，彷佛是在重复演绎看看有没有什么遗憾。 也有人说这49天里你会重复感受离开的那段感受，那是一份惩罚。当然也有人说这49天里你会在黑暗的世界，抵受着诱惑幻想幻影，克服重重难关进入白光，抵达彼岸跟随菩萨。 不管这49天里，你经历了什么，我希望如今你会在极乐世界。  我们给您烧了49朵莲花寓意一天一朵为您祝福。 另外烧了 108 朵莲花希望您的身体每一寸都得到祝福安息。同时你以前抄过的心经，还有我们给您抄写的都希望功德回向给您，愿您在另一个国度有我们的护航。  我们请和尚给您诵经，以您名义积极乐捐布施。你当初一直提醒我的，我都给您好好照做了。我只有一个愿望，愿这些功德善事能为您加持护航抵达极乐世界。  我都有梦到您。 梦到您若无其事的边看报纸边吃早餐。梦到您在替我修水喉。 如果梦是生活的另一个世界，我愿意日夜交班与你团聚。  师父说，来到51 天您会离开。根据您的功德进入六道轮回。 今天已经是55天了。 我想你应该已经开始了您的新的旅程。获得了新的身份，一开始会有点难受，意味着你会忘了我们。 但是我相信宇宙里你和我还会有链接。哪怕是那么脆弱的一条线维系着我们。 不管如今你投身何处，我依然日夜为你祈祷。希望您在哪都会如意顺心。  我让伤心冻结在心里某处。如今每回想起您，尤其是最后那段时期，谁会想过短短几天说走就走了。 但是，如果我一直徘徊在那段回忆里，就等于抹杀了与您曾经更多的美好回忆。 您说是吗？ 嗯，我还是很想念您。可是你不会再回来了我知道。  妈妈，时好时坏。您能告诉我，我该如何好好照顾她吗？ 再过两天，她就会去打疫苗了。 她突然愿意打疫苗，你知道她很怕打针的。是不是因为你，所以她愿意打疫苗呢？你一直期待打疫苗。如果您还在，也许您已经接种疫苗了，是吗？疫苗来了，你走了。 一切都是注定了。 我记得那时候你很希望疫苗能发挥magical moment.替你击退癌细胞，疫苗是你对癌症的另一个希望。都说了，我们别再谈老故事了。  还记得小时候你背我上学吗？那天忘记了什么事情，你带我去上课，结果校门口的大树倒了下来。你背我跨过那大树。 嗯，不知怎么...

亲爱的父亲大人， 是我。 你的女儿。你好吗？我希望你一切安好。今天想给你写一份家书。 一份让你安心，为你报平安的家书。  这里的疫情越来越严重。每一天新闻的报导都是6字头4位数。 那高居不下的数目，让我捏了一把冷汗。我感恩，这样的乱世，你已经离开了。你不需要冒险进出医院，化疗，复诊甚至是例牌的检查。每一次的进出都会担心医院的细菌，还是不慎感染病疫。这场疫情我们还没大胜仗，所以对于你的离开我觉得你好聪明。你也发挥了父亲的精神，你牺牲了自己，只为了减少我们感染病疫 的几率。 谢谢你。同时也要给你知道，妈妈已经排期接种疫苗。保护自己也保护他人。 我们会照顾好她。   你不需要担心妈妈。你知道我有能力的。最近我的心里都会想起你常常对我说的“不用担心，老爸相信你，老爸支持你’。还记得以前第一份工作，因为迷信，要改名字。你没有阻止，反而很鼓励我。你对我的每一举动都是投了绝对信任的一票。所以更加放纵造成我果断行事、当机立断（笑）。 后来，我没有改名字是因为我不舍得改掉你们送我的一辈子礼物。所以就不了了事。  家里一切都安好。妈妈变得勇于尝试。你知道她很叼嘴的。什么都不乐意尝试。但是最近我们吃什么她都愿意尝试一份。那是很大的进步。 你可以安心把你的老婆暂时给我照顾。等她百年归老，你才来接她。现在先让我们尽孝道，让她陪在我们身边。 毕竟前段时日，我们的生活中心都是你呀。这一次就让她独占我们得孝顺，好吗？ 张老师是我认识的台湾网友。她是佛家弟子。她告诉我这49天内，你是中阴身，若你看见白光，请你一定要跟随白光。不要担心，不要害怕，也不要被任何看到的画面而打扰。 白光里也许会有闪电，也许会有嘶吼，甚至任何迷惑的形象。请你要稳着性子，念着”阿弥陀佛”，念着“观世音菩萨”佛号，一直走向白光里。白光的后面是彼岸。菩萨会在那等你。 只要心里稳着，一心要见菩萨，走进白光里，那是你要到达的目的地。留在世上的我们会以我们的爱，对你的思念护航，所以当我们为你诵经念佛号时候，你也一起念 好吗？我们会陪你最后这段路。  你这辈子的契约已满。谢谢你成为我的父亲。虽然小时候你是个严父，只是在我慢慢长大的时候你对我的教育模式改变了。我感受到你是要走进我的心里与我拉近距离。 在你临走的时候，我们的约定生生世世都会生效。 来生我们再来，但是你要当个富爸爸呀。 ...

 爸爸，这是你离开的第一个月。  你好吗？ 不说你也应该知道的。没有你的我们，是多么让我们的伤心。好几次我以为我已经没有事了。结果还是会突然的伤心流泪。我还以为我能够代替你陪妈妈入睡，结果我躺在你的位子，脑海里不停的出现你最后一次躺下的画面。 我忍不住眼泪。一直逼自己不去想，结果却回忆不断。 然后我最后还是回到自己的房间。  妈妈也在中医的调理下，总算能睡下去，但是她的睡眠品质没有很好。我无法开口安慰还是开导她因为我自己也需要被拯救。 而只有我们自己才能拯救得了自己，这是我们自己的功课  你在哪里啊？过得好吗？无意中得知，原来人死后会进入6道中。 你在哪一道？不管你在哪里，我会学习用我对你的思念变成祝福，祝你不管在哪里都是平安，用我的爱为你救赎为你护航。愿你能顺利抵达西方极乐。  妈妈有我们的照顾。你的女婿很称职，一直逗妈妈笑。今天我们开了白酒配火锅。期间你的女婿做出很滑稽的举动，乐的妈妈笑不停。 你的老婆有我们照顾，有我们陪伴。她需要时间。我们也需要时间。不是忘记你而是用另一种方式去习惯你的缺席。  那天我在做工。我深深感受到背后有人在我身后看着我。我回头一看，没有人。我猜是你。其实你应该很早知道的时间不多，所以那时候你趁自己还有精神走来我的身后看我工作。那熟悉的感觉，我知道是你回来看看我们。 每一天想你依然那么多，但是我哭的时间，恢复情绪的速度也越来越短。 虽然很多的抱歉，很多的不舍，很多的为什么，更多的自责。 如果我让你早点做化疗，如果我再花点心思去了解你的不适。 如果我积极要求医生再做像是检查讲解。 但是医生说的对，再多的检查其实是加重你的痛苦与身体的不适。 我进入两难。  每个人都说我很孝顺，其实我不认同。我只是在报恩前世的帐。我还没真正孝顺今世的你，而你却不在了。我是如此的相信。 还记得在最后一天，我在病床跟你说，下一世我们再做父女吗？我是认真的。 因为今世的恩我还未报，下一世我们再来继续。  从没想过写那么多文章的我，你会成为我笔下的主角。感谢老天爷赋予我的才华（其实是遗传你对中文的热情）。千言万语，所有文字，道尽不了我对你的思念。 我会学习每一次的思念我会努力转化成“omm mani padme hum" .我相信宇宙中我和你还有一条线牵系着。你一定会感应到我的。所以我要用...

 给你的最后一封信息留在你的whatsapp里头，而你始终没有读过。我鼓起勇气开了你的手机，里头很多whatsapp 信息。 我终于滑倒我和你的chatbox. 那是我从未说出口过的四个字“爸爸加油”. 我对你的爱就像很传统的爱一样，无法说出口。 但是我知道你一定会感受到。 所以，在那之前我从来不表现我有多么的担心伤心。 总是一份冷漠吧。其实是不懂得如何表达，就像没有任何的字/句子可以表达我对你的爱。 第一次你生病（就是真的病倒要进医院那种）就是好几年前你胆生石。毫无经验的我，看着你高烧不退，我急得不懂得如何，脱口而出叫你一定要撑下去。 结果送你入院的时候才发现是胆生石，害你还要住ICU,那都是我的不懂事。 从那以后，只要你有任何的不舒服，进急诊就像SOP一样，别无他想。 我没有想要一直去想起你的过去，那会是一辈子刻在我心底的回忆。你的时间永恒在16/4/2021. 你知道我没有记性，连离开的日子都那么容易记得。 我哪能忘了？如果我想纹身，你说我该纹你的生日日期纪念你的出现还是你离开的日期，让我记得你永久的离开了我？ 你最后一次正眼看我实在14/4 那天，我们在急诊外，我推你去急诊外面的户外走廊。我们等的太久了，我决定推你出去晃晃。然后就是你的女婿在急诊里抱你上下，我却一直在外偷偷看看。 我以为你会出院，我们还有机会继续过日子。 14/4，晚上930， 你终于被安排上病房。 我们陪坐在你的床边。我坐在你的轮椅，幻想着感受着你坐新轮椅的感受。医生跟我们解释了你的状况，没有很糟糕，我们应该还有时间。 语毕，我选择不惊醒你。悄悄离开，想着我们过后就会接你出院。不急于一时。 15/4我没有去看你。我以为你会因为被治疗而很累，不想打扰你。 忍不住给你发了封短信。看你不回，我也想着没关系，你一定很累。 毕竟过去那几天你已经一直喊累要睡觉。 16/4，医生很早就给我拨电话。 我以为是一般的见家属了解病患。来到你病床前我以为你睡得很香，不敢打扰。 我却不知那是你已经开始失去意识。从医生房出来，我鼓起勇气喊你， 你微微睁开眼睛，但是我却看到空洞般的眼神。你那又大又圆，很精灵的眼神消失了。我从来没有看过你如此空洞的眼神。 还好你认得我的声音。  那一刻我很努力把想说的话都给你说了。 那你呢？你当时有话还没跟我说的吗？当时的你，神智在哪里？你知道你的状况吗？每一次的开眼...

MCO结束，进入了RMCO,各行各业开始慢慢重新回到岗位。 爸爸的medical appointment也开跑了。 带爸爸做了一直被postpone 的CT scan,报告有点不理想。 看似原有的癌细胞在成长中。 癌症医生认为情况尚且还能接受； 反而是开刀的主治医生觉得报告不理想应该开始化疗控制细胞。 很快的安排我们下一轮的照肠镜。然后也临时安排跟癌科的日期。 务必尽快落实。 在诊所里，看着主治医生紧张兮兮的，当下我并没有感觉。 我知道我又来反应慢一拍。 因为我的脑袋空了，但是也许有过第一次的经验，情绪没有马上涌上来。因为不想吓坏爸爸，所以内心大概启动了保护机制，压抑了我的情绪。 直到，忙完一天的行程， 睡了一个午觉起来后我的感受被掏空了，彷佛在我熟睡时，所有难过的力量已经充满了我的能量。 心情一直很低落，时而高时而低。 不是没有预想过心理准备过。但是看着爸爸一直来回医院不同的测试，不停的等待安排为了见医生说上几句话。 那瘦弱的身躯还要被折磨到几时？ 你问我，现在感受如何？我也答不上。 如果相比那些不幸得了突发绝症， 爸爸的状况尚且明朗，起码还能回家还能来回医院等报告， 还能化疗，我们还有时间，还能准备。 但是同时， 那个瘦弱的身躯才刚好回复，又要开始化疗激烈的对待身体。 考量他的年龄状况，是否受得住。 ~~~ ~~~ 照肠镜的准备， 虽然是前一晚开始。 但是可以想象你在4个小时被灌2公升的泻药，然后不停来回厕所， 但晚上只能浅眠一阵阵又往厕所里去。 早上5点又一轮的1 公升泻药，然后出发去医院报道。 尤其现在在复苏式行动管制令下， 医院严紧把关人潮，我有点担心排队到一半他突然要跑厕所怎么办。 还好， 院方准备了二维码扫描， 所以，我们很快的被允许进入医院。 到达肠镜的办事处， 只允许病人进入， 在门口替爸爸做翻译后，他独自一人往里头柜台付钱换衣，然后就消失在人群中。 我独自一人坐在走廊处的椅子上， 辛亏带了一本书陪伴 ， 让我暂时放空了自己。 除了我， 同坐的也是其他家属，大家都被这个等待过程添上了一丝担忧。 约莫两个小时半后， 医生给我拨电话要我进入诊所， 相信我当下的想发是， 这一轮是什么呀。 医生给我看了照片，然后讲解了状况后， 替爸爸跑了预约看报告日， 拿药， 而他大概是真的太累了，就在病床睡了一个多小时才醒来回家去。 ~~...

如果没有MCO, 这个月我应该是开始服用叶酸准备9月蜜月旅行的时候二人同去，三人回来的。 结果是，叶酸开始吃了， 蜜月旅行要展延， 我的人造计划听天由命？ 我也不知道。 开着脸书，朋友们分享家庭乐。 其实不免，偶尔当家里静的长腿先生的呼吸声也能清楚听见的时候，我都会幻想如果家里有孩子，尽管是吵闹声但是那是份热闹。幻想我跟长腿先生会是怎样的父母。谁会是孩子王，还是黑脸大帅。  我和长腿先生的共识就是没有共识。 男人吗， 在重要的关头哪里顾得上他的脑袋曾经说过的家庭发展规划。 脑袋早已被老二控制了。 任由摇摆（咦？） 但是我们都觉得顺其自然。 他是顺其自然，偶是势在必得？  我从来没有想过我的婚礼，但是他发生了。 而我总是想象我和长腿先生的结晶品，却是那么难以想象。 该像长腿先生那么注重仪式感还是该像我总是随意好。 在还没确定是否准备好了的时候，我很多顾虑。 我想很多。 照顾家中的爹娘责任，我是否教育的好我带来的生命不祸害人间。 还是他是否能在我这里幸福快乐长大，我够长命看着他长大吗。我的能力是否允许我成为我想成为的妈妈？还是到头来我会像传统妈妈最后变成一个只懂埋怨被人唾弃的妈妈。 不懂我的不安的人，觉得我要求高，追求完美。 而我们决定尝试怀孕的那时，越靠近经期，我越希望他能为我带来好消息。 我养了多年的小肚房总该用得上，虽不是大空间但理应是能舒服孕育生命的良居。 摸摸肚子，希望里头的小蝌蚪能冲破防线。 彷佛我在为他们打气。 经期终于迟了，我带着小兴奋，只要再多迟几天，我就能更加确认， 信心满满去买验孕棒！ 结果， 大姨妈还是来了。顿时冲口而出，为什么是你来！ 还好厕所没有人， 不然肯定被我吓坏！瞬间， 很无奈，摸摸肚子是否嫌弃不够大，住不下呢？而我清楚知道，我想当妈妈了。 我准备好了迎接新的生命。过去的顾虑瞬间获得了很多的解脱。有点失望，不对是真的失望。 但我知道接下来的每一次月经都有可能是9个月后的上一次。 好吧，如果你有什么备孕的tips,pantang larangan,to do or not to do，还是有什么的特别故事要一起互相勉励鼓励，跟我分享吧！

6月来了。 爹的CT scan报告日来了。 很早起来，真的比平时上班还要早。 因为疫情， 医院守卫很深很严，我们怕迟了，就得等更久。路上一直很想问问爹， 害怕吗？担心吗？但是我静静，我害怕影响他，也害怕自己不能专心驾车。  顺利度过所有的卡关。 我被拒绝在候诊室外。 听到爹的号码的时候， 我还是偷偷的跟在他的后面溜进了诊所里。 医生先一轮关心爹的日常起居饮食。 然后一脸轻松的说， 报告一切正常， 但是，肺部里有点小颗粒，很小的2cm. 目前不需要做化疗。 除非爹有出现任何不适的症状。 医生解释，目前的情况做化疗是弊多于利，先不破坏爹本身的状态。 如实翻译给爹爹后， 医生说每两个月定期回来追踪检查。 然后我们就出去排下一轮的日期了。 从7点出门， 9点不到我们就见了医生出来。 时间其实都花在排队等待。 离开时候，人潮多了。 跟爹爹说，“下一次我们也要早点来比较安全。” 医生轻松的两句。 是我折腾数月后的一份释怀。 我已经哭了好几回，问长腿先生，怎么办。 我要如何面对有一天爹娘会离开的事实。 娘亲一直要督促我烹饪。 其实，我真的很想耍赖，就让我找千百个理由，他们就要继续照顾我。 娘亲一边砍鸡一边跟我说：我也在老去。 我装听不到，然后转身离开厨房。 某晚， 我太难过。 我告诉长腿先生 我很羡慕他。 父母早已双亡， 不用看着父母一天天老去甚至如果有一天父母忘了我们。 他都不需要担心。 但是父母缺席了很多重要的人生转折点。 我矛盾着。 起码父母已经看到我嫁做人妻。 事业不算很厉害，起码我已经有能力去照顾身边的人。 放下真的很难懂吗？ 在医院排队的时候， 我趁那空挡阅读心经的解说。 夜里睡不着，心里默念很多次的心经到自己睡去。 我试着了解明白但是凡人有六根， 那是我们来到世界的自然感受， 没有办法轻易放下。 在家办公的时候 爹说他很赞成。 他可以看着我们。 其实我懂， 就像每一次他都要来探望我们一样，都是为了能跟我们一起。 如果你问我，接下来的下半年，我要干嘛？ 不是什么赚更多钱还是继续为那伟大的梦想努力。 我只想要停下我的脚步，什么都不做， 在家陪伴他们。 而我很喜欢， 睡醒的时候， 娘亲在我的小花园里东摸摸西摸摸我的植物宝贝们， 爹坐在他专属的懒人椅玩电话。 家里有温度的，他们的谈笑。 虽然我和长腿先生会埋...

电视剧里的男女主角总是温馨的一起在家玩masak masak； 下班后，可以很优雅的买菜回家煮烛光晚餐，甚至还能布置家里一番。 电视剧里的家的摆设总是那么优雅instagramable， 干净，光线充足，连厕所马桶都是闪闪发亮的。 电视剧没有播放的是， 马桶为什么永远有尿迹， 厕板为什么会湿湿， 厕所的墙壁怎么会一块块的水迹污迹 房间为什么满地头发； 男人的裤子总是挂着免洗； 为什么洗衣篮永远有洗不完的衣物 为什么用过的东西不能放回原位 为什么家里的水杯餐具可以一直搁在桌上 你掉我捡的游戏停止不了， 互相在后面为对方收拾残局， 轮到谁去洗衣服，谁去扫地抹地，谁去洗碗碟等等的家事。 还没结婚前， 周末通常都会在男友家过夜。 那时候，所谓的同居，就是他那小小的房间还有厕所，要整理的范围也是那房间， 要打扫的卫生间也只有那一间。 以为很贤妻，替他打扫房间， 我低估了自己。 还偶尔囔着要下厨。 那都是爱情美好的作祟。 当我们正式两个人住在一个三房一厅的屋子里， 每一个空间就像被放大了好多倍。 你的精神付出也跟着要增加来符合屋子的大小。 一开始很勤劳的要过着所谓幸福美满的生活。 追求所有的生活仪式感。 镜子要擦亮，地板要发亮， 衣服要折叠美美。 zaini 时间久了，我们会累，我们的战斗力会提升。 如果可以打包why not，麻烦煮了一餐后还要重新弄干净厨房。 甚至是，尽可能不要弄肮脏任何的角落。 灰尘你会争一只眼毕一只眼。 只要不要太过分的让蜘蛛盘丝那就好了。从一开始互相指着，到后来不如一起动手做， 不如分工合作回到小学有个值日表。  上班听老板指挥， 下班回家还要做这个那个。 难得休息的周末，你根本不像外出，呆在家里尽情颓废休息好了。 但是你约了钟点来打扫， 你得去菜市买菜， 你得去商店为家里添购， 你需要回娘家见见爹娘。 甚至你只想多宠爱自己约了洗脸按摩甚至兴趣班。 因为你知道，你需要me time来recharge自己。 你的时间很难倒退过去经常找姐妹相聚， 你的群组不再是哪里有下一局 的聚会。 换来的是，哪里的商场有便宜， 居家的10万个为什么。 因为你要懂得持家有道。你的薪水消费不再是手摇杯还是限量版的包包。 你以为他很爱夜蒲， 结婚后他会乖乖回家陪夫人。 两个看似不怎么多样化的生活，突然懂得欣赏【家...

最近很勤劳发文。那都是之前一直存在脑袋里的事情。 这一次是心里的最新update. 其实也不是什么特别的事情非要用文字记载然后再加上自己的感想， 就像以前的阅读报告那种。纯属是嘀咕嘀咕的又有事情要写。 大概是这样的，我很执著（偷笑）。 我执著大概只要在我认知我认为的情况下包括别人跟我有关系的我都要跟着我要的走。 比如为甚么朋友A不约我，为什么a跟b说那么多的心事而我不知道，又或者为什么a总是想到b先。 等等的。 朋友曾经跟我解释（我还有脸要人家给我解释）， 也许生活上的交接，观念的一致， 所以就这样。 那个时候我大概不懂还不明白，但是既然有共识真的来的强，那我还逞强什么。 后来后来的现在，我懂得， 因为生活圈子接触都不同，也引起不了共鸣，那真的何必对牛谈琴呢？最重要每个人都有自己的宣泄的空间或者对象， 不是？ 当在发现又是后来知道的时候， 我都会感恩，她起码愿意与人分享，只是那个人不是我。 所谓的友情不是靠秘密有多少来维持。大概是，只要对方需要援手，而我可以随时准备，祝福她会比较理想。 这样想，我觉得我快乐很多，放过自己，放过对方。不只是爱情， 友情也是。 后天的生活环境会改变我们。 就像我们的生活模式。 我们都在各自的路上，没什么好比较。 他住的屋子大一点， 我吃的粗茶淡饭， 最重要是内心有没有平静，夜里有没有睡好。 我以前会比较。 尤其每次去医院看见孤身单影的老人不识中文以外的语言，一个人在医院语言不通找人帮忙翻译/孩子匆匆忙忙留下父母自己离开。 我会心里默默觉得愤怒（我应该住海边，管很大）为什么可以那么不负责任。 那么不孝？其实我没有想过他们匆忙离开的背后也许有个坏老板不批他们的假期。 又或者， 家里还有成员等着他们回去照顾； 无论是任何的理由， 我没有资格去以自己的想发来批评别人。 我不认识他们。 收起我泛滥的同情（只有站在比别人的高的地方才会同情）， 我更应该是同理心， 上前去帮助无助的他们（我真的有帮的）。 老公那天问我， 如果打本给我做生意，我想做什么。 以前我有很多的想法。 但是那天我告诉他， 我想要做临终关爱服务。 职场里的你尔我咋， 想为对方付出一点也变得很有限。 如果你懂， 你其实帮不了多少，因为都是management decision;即使让你摇身一变成为所谓的高层，你还有你的stakeholder要去照顾。 太...

踏上抗癌的路，是2018 年的9月。 同年同月也是我被求婚跟注册的纪念月份。 也是终于带上爸爸妈妈一起去penang玩。 小时候， 爸爸试过载客人去槟城， 当然那趟车费应该不错，爸爸给我跟妈妈带回来一人一件新衣裳。 那是爸爸给我，槟城的回忆。 同样的，妈妈也曾经带着我上槟城游玩，但是回忆里，不是我们三人。 所以，那时候2018年我们特地安排了假期，长腿先生带着我和爸爸妈妈一起北上。 原定计划的旅程因为爸爸进院， 出院， 更在他自身认为身体状况ok情况下，我们继续我们的全家第二次的旅行，虽然比预期短了些。 第一次是数年前， 台湾宝岛。 证实爸爸患癌的时候， 我在爸爸面前控制不了我的泪水， 反倒是爸爸安慰我不用紧张不用担心不用害怕。 医生要我们尽快让爸爸接受化疗， 但是我懵了。 让医生给我一个星期的时间决定接受的方案。 当然还有化疗的费用。 一个星期后， 长腿先生陪我去见医生。 医生重新耐心的解释我们爸爸的状况。对于化疗有两个方案，一个是植入chemo port；一个是回来医院吊水化疗。 当然chemo port价钱相对便宜些，但是比较麻烦。 口服化疗跟吊水， 比较高价但是也比较方便。 长腿先生提议爸爸拿后者， 比较方便也少了躺医院的次数。 医生也替我们填写申请补贴金。 我们没有采纳其他人的意见， 去找second opinion/还是拖延一下下。当下我认为所有的建议都是建议，履行执行在我手中。 而我只需要交代我的父母。 开始第一次化疗， 我们都不知道接下来还有什么等着考验我们。 妈妈在这个时候，她任职多年的服装店也宣告结业。 照顾爸爸的担子回到妈妈身上。 而我负责爸爸所有的medical appointment. 还好爸爸天生乐观， 也许他心里也害怕不过没有表现出来。 我试过用不同方式让自己冷静下来，但是头脑还是不停打转爸爸患癌怎么办。 人家说什么我都几乎跟着做。 后来自己是在听佛经下，心慢慢静下来。 每一次去化疗陪爸爸，我都会念佛经。 从开始很慌张很害怕，眼里充满了泪水跟伤心无奈；到后来每次的化疗，我都抱着希望，每次化疗都是更接近抗癌的路。同时后也很幸运获得化疗补贴，经济上也不那么紧绷。当你的念头一转，磁场也跟着转，好的事情会悄悄来到你的身边 那个时候除了药物的负担，还有保健品， 人造口袋的消费。 我不敢买比较大众化价格的人造口袋。 都买英国...

这是迟来的妈妈文。 如果太煽情， 可以自动跳过。 日复一日，手中的女娃娃也长大成人成为人妻。 我像是披着大人的婚纱给父母敬成人之礼的女娃娃，我哭了。 那是一个象征我出阁的仪式。 有记忆以来，父母的职业我并没有什么羞耻还是觉得丢脸。相反我也不去比较，也没什么好比较。 父母不是什么富裕的金山还是银山， 甚至也不是一般的父母有着固定稳定收入来养活我。 当然可能也试过很穷有一餐没一餐。 但是从来，学费都没有迟上缴。 知识与教育很重要。 那是我从小被灌输。 父母很辛苦， 尤其妈妈。 爸爸不善理财，左手进右手出。 妈妈做过很多半日制工作甚至可以一天分几轮的兼差。 她是清洁女工，杂饭档的帮手， 做月饼工人， 晚上洗碗女工。 到后来我不需要她当我娃娃照顾， 她在一家小小的卖衣店打工；晚上依然会去洗碗。 因为环境关系， 父母吵架都会围绕在金钱上。妈妈特别怕我以后会像她一样落得一个“熬”； 小时候试过大半夜妈妈带着我离家出走，去亲戚家，可以想象半夜被叫醒换上校服露夜跑去亲戚家。 然后有一次吵得比较严重， 爸爸只能在学校见我。隔着篱笆， 虽然我还很小，但是我知道相必爸爸一定惹妈妈很生气。  这样离家出走的日子慢慢离我远去， 就在我告别了小学，步入中学。 我也开始打工，赚取点零用钱。 然后就一直维持到大学毕业。 家里的环境也慢慢改善。 基本的生活开销， 家里没有去过旅行， 外吃也不过是小摊贩，没有上过餐馆， 全家卑微的收入，日子还是过得去。 也许是知足的心态，所以也养成现在的我，不会特别要求什么。  熬过我大学毕业，步入社会，一开始少过2千块的薪水， 后来熬一熬，遇上贵人提拔辗转，收入增加，养家的担子一点一点卸在我身上。 小时候没有全家没有做过的都一一实行中。 每个人的时间不一样， 而我总算有能力为我们三人改写了命运。 我希望今天以后日子会越来越好。 妈妈事到如今还是会埋怨爸爸。 但是，夫妻之间不是我身为女儿能够三言两语替他们解开心结， 尤其双方是我的父母。 妈妈在电话那头，感叹说了一句，当初我毕业，她很希望我带她离开。 但是后来爸爸患癌，她却认为一切都是时间在惩罚。 我重来没有想过妈妈会如此的诠释爸爸的生病。 也学这样想， 她的心里会好过。 她在爱与恨中游走。其实我也以为她很脆弱，也许真正不堪一击是我。  我问了妈妈， ...

天生顶着卷毛，从15岁开始叫我就脱离不了一年一次的拉直头发， 到18岁终于可以尝试染头发，自己在家里染那种。也没有做什么护理。 直到开始一年几次的染烫， 头发也不再亮丽。 头发爱美代价就是特别容易毛躁， 发黄， 很干还会打结，甚至后来脱发，头皮屑，油头皮。 。 这样的困扰一直缠绕我有10年。随着purchase power越来越大， 花钱在产品上也只能直线上升。 但是效果不持久/每三个月到半年就要换新的产品。日月交替下，使用过的产品也变得琳琅满目。 不再只是一支洗头水一支护发素那么使用。通常都会买好几家交替使用。 浴室里堆满了瓶瓶罐罐。 直到我遇上D'coeur,我从香水护发素入手。 也是维持平时习惯，跟其他大牌精品发油交替使用 。 我发现D'coeur香水护发素用了后，一整天下来，头发不会油腻腻，也不会特别厚重的感觉。 通常为了让头发看上去不干涩，我都会挤多几下发油，但是往往隔天起来头发看上去是有光泽感，但是头发却变成油条。 我的一天都还没真正开始啊。 但是遇上了D‘coeur， 我开始了断离舍我的护发习惯。 MCO期间,心有所属的护发素是韩国代购回来的明星款已经没有货了。 心想着既然都要花那笔钱，不如就花在D'coeur同门的Dtox 疗发水还有Dcure hair mask. 每次洗头，我都很害怕那忌水的头发会自动打结； 我都用很多的护发素来解开。因为用太多conditioner,残留在背的没有清洗干净， 然后背后一定会长痘痘； 或者头发没有水洗干净，也像是有一层蜡的感觉。但是用了Dtox后虽然会有涩涩的感觉，但是头发的打结是可以轻松的被解开。 相反的头皮还可以感觉到是很干净，像擦玻璃般的发出“兹兹”的声音。 头皮也不会痕痒，红红一块块；更不会一块块的头皮屑脱落。 头皮痕痒 头皮屑 脱发 油头皮 一瓶Dtox搞定！ 完美搭配D'coeur香水护发素， 吹头发的时候，头发变得柔顺， 吹头发的时间也减少了。 因为是亲水性的配方， 营养很快被头发吸收了。 柔顺靓丽动人的头发， 还有持久性的香味， 小小一瓶D'coeur,却带给3瓶的功效。 真的是麻雀虽小五脏俱全！尤其每次头发要买不同瓶瓶罐罐保养， 抗热抗uv,抗异味，还要带来补水锁水的功效； 一个100ml的小瓶子让我一次过省下功夫。...

MCO开始，我第一次回娘家。 距离夫家跟娘家不过是16公里，但是基于之前父母暂住我们那，所以我也没有回过娘家。 趁着母亲节，父母已回去娘家，所以我们也决定回去来个2天1夜。 回家的路，有点远。也许是我太久足不出门的关系，内心上演了澎湃drama. 经过熟悉不得的路都有小小的感概。 嗯， 那条回家的路，我走了20年。 我除了上次去留学， 离家比较久，我真的没有试过2个月没回家。 父母住在政府组屋， 生活环境不会比夫家来的理想。 楼下的垃圾房虽然很宽大，但是人类的惰性会把垃圾就丢在电梯隔壁的小角落。 墙壁上被涂鸦，被贴上不同的传单。尤其mco不能出外开档口，很多的食物传单贴满了外墙。 虽然生活环境不是那么理想，但是有人情味。 那是我住在公寓不会体会到的。 父母在夫家也会习惯把大门打开，铁门当然关着，也因为保安系统紧密，在家的话，铁门我们基本上都没有锁。 所以在娘家，可以轻易看到邻居在干嘛。 娘家楼下有超市，99，7-11,bake with yen,诊所，茶室，小贩。其实挺热闹的。 医院也在5公里以内，父母住这里，我挺放心， 有令居照应， 他们的活动范围比起我们公寓更大。 不像我们，要买一点东西都得驾车外出。 MCO很严的时候，一辆车只能一个人的时候， 妈妈不会驾车，她就一个人走了1公里，只为了去99买点东西。 然后还可以给我们打包早餐，再 走1公里的路回来。除此娘家还会经常听到孩子玩耍，大人吵闹声从走廊，从楼上楼下传来。我喜欢这些热闹。  以前，谈恋爱的时候，每次回家都会觉得回家的路好近， 又要跟恋人依依不舍分开。 如今， 跟着长腿先生一起回娘家却倍感不舍。 嗯， 可以再短一点，让我快点回家吗？我跟长腿先生说，被关着太久， 离开了夫家那么远，我竟然有种去郊外的感觉。 抵达家门， 听到父母开心的迎接我们。 其实我们昨天才在夫家告别。 今天我们回来了。 就像小时候， 逢年过节全部人回去阿嫲家那样。 其实我不过是不在自己的房里睡2个月， 有种陌生有熟悉的感觉。 嗯， 我的家。 一直以来唯一的避风港。 自从交往了长腿先生， 我的周末都在长腿先生那度过。 平时还真的有点像当酒店那样check in check out. 有机会就会往长腿先生家里串门子。 如今， 回到了自己的房间。 我只想卸下太太的身份， 继续挂着女孩的身份呆在我的小房里。 ...

再一次提笔（敲键盘）已经是鼠年的5月了。 嗨， 你好吗？ 一直空着这里， 因为电脑当机了， 我告别了过去陪我打出了数百文章的， 现在用着是前几天才到我家的新伙伴。 我很喜欢文字， 所以没有放弃过。 只是多了脸书还有IG，让我也荒废了这里。 但是我为自己设下了今年的to do list, 就是要重拾我的部落格。 2017 - 2019， 我都经历了人生的高低。 2018 - 我被求婚了。 同年同月， 我也面临着父母的生命在倒数的现实。 2019 -我办婚礼了。 就是跟那位在2018年跟我下跪求婚的男人完成了结婚形式。 事业上， 我也转换了跑道， 从recruiter摇身成为了当下流行的business partner. 在重新启动这一篇时， 我randomly翻开过去的一些文章，那些见证我的黑暗历史的成长。 好，幸运我当初就那么多愁善感，才能那么感性记录着自己的过去。 看着过去的自己跟现在的自己， 我好像抱一抱以前的自己， 告诉她，以后一切都会好的。而我相信未来的自己也会想要现在与过去的我。   从不明朗的感情到后来的现在签字结婚要走一辈子； 从过去不懂该投身何处行业但现在却像做的有模有样。从不懂得如何照顾爹娘， 到现在扛起家计， 照顾他们的日常。 这一切都是过往走的每一步，开出来的路。 路是人走出来的。 这个鼠年的开头不那么好。 不过庆幸是， 在过年的时候举家一起去了旅行， 还是有点回忆的。  今天是困在家中work from home的不懂第几天， 开头我爸妈有过来陪我们一起困着，到前几日开始半解封， 他们两回家去了。 屋子剩下我们两人， 家务什么就得两个人包办了。 我喜欢父母陪伴， 虽然偶尔会啰嗦唠叨我们， 但是， 这是爱。 小时候希望能拔剑冲天下， 现在我只想留在爹娘的天下里打转。 而我想要点名感激今年自己为父母做的事情； -终于换了一台小车给父母。 赚钱养育我的那辆老爷车使命已达成也是时候下岗了。 -带妈妈做了体检， 尤其爸爸的状况更让我知道我的心脏负荷不了多一次的紧急，虽然我知道无常是很家常便饭。但是我也应该为父母做一做。 -替他们买了人寿险。 一直要为他们的身后事做准备，却总是因为经济状况也提不出多余的钱。 当然也心里祈祷那天不要太早来， 我身心都还没准备好。 但是， 人总是要面...

那天回去吃团圆饭，看见他格外郁闷。向前问候，被告知从中学开始交往已有10年的女友离他而去。这位小女友在他人生从满所有戏剧故事的挑战都一直陪着他成为他的精神支柱不向命运低头。然而这回，连自己的支柱也离去，他失去了所有坚强的理由。看着他一口一口把啤酒往嘴里吞，眼泪一直在眼眶打转。我丢了这么一句‘把眼泪往里吞， 已经颓废够了’ 他勉强挤出笑容，我的心楸了一下，亲爱的弟弟，我终于了解为何当初我的失恋父母为我难过，正如我现在为你难过。 失恋像感冒，没有特效药让你痊愈。老套说一句只有时间让伤口慢慢愈合。 每一次想对方只能很用力吸一口然后从嘴巴吐气。因为你害怕惊动心脏再受一次如针扎如敲锤般的痛。 姐姐也曾经走过这么一段路，了解失恋的痛。只能让自己继续伤心难过，忘我跌入谷底。然后有一天会突然反弹，再次想起，你知道你已经能接受离别的事实，是否忘记另当别论。 愿你，这次的经历是为了等待下一个出现的付出，而当你愿意重新相信爱情的美好，那边是桃花四处逢生的好预兆。

其实越大，踏入这浑浊的社会，我才发现很多人，也许是minority也有可能是majority,或早已成为一种公开秘密的norm --- complicated relationship 有几复杂？ 比如： 小三、小王 -总之就是你只能在无名无分，过着不为人知的恋爱 不可能一起的，companion，首要原则是坦白还有坦诚。据了解这类型比较受欢迎，因为没有人捆绑，反而更discipline。。就是，你们碍于任何的原因不能在一起也不会有结局。当然并没有阻止对方seeing others。只要一方有了认定的伴，这个companionship结束。严格上，其实蛮有道义的说。  暧昧的不清不楚，乱枪打鸟，就是不肯认定，三不五时伴侣换的连朋友都懒得关心细节。 两个人是否一起，只有自己心里有数。不必跟任何人交代，但是少了公开的身份，缺的也是一份交代。  是社会生病了还是都市人的感情太脆弱得无法负起责任？又或者生活压力太大至于感情变成廉价吗？  我们习惯伤害与被伤害，对于那看似简单1对1 的爱情模式变得像玻璃，一触碰就碎。 我一直坚信只要还是相信爱情，就不会害怕任何一次的伤心难过。重点是，ready好被伤害么？每段感情必定要经过那个苦尽甘来的阶段。只是该如何adjust自己呢？ 但愿有天我能遇见自己很爱很爱的男生，经历一场苦尽甘来的爱情。 一场也是唯一与最后的恋爱经验。 

在脸书留下了一行，‘这一个圣诞不一样’。惹来一些朋友的争议。醉翁之意不在酒，是上传照片里有着一位男士的背影。 从以前学生时代开始我就学着大人谈恋爱，从默默暗恋到如今会去思考终身大事，这一路跌跌撞撞从摸索爱情的模样延伸成摸索属于自己恋爱的模式。然后，也许真的长大了，以前总觉得恋爱大过天，仿佛一天24小时有做不完的事情，也许也因为长大后的世界，我们要为生活的开销，追求所谓未来的安逸生活奔波劳累。24小时里剩下的数小时只想补眠，休息，放空。谈恋爱不再是榜首，反倒默默往下滑。 幸运的会遇上对的对象，跟你一样的想法，过着类似柏拉图似的weekday跟你谈谈恋爱，传传简讯。两天的周末里，一天，全天候陪你；另一天又各自回到自己的生活轨道准备monday blue的来临。 所谓的全天候陪你，碍于不是天生购物狂+经济有限，也不能让你每次出门都逛街逛街再逛街。已经过了那个迷恋名牌，追随潮流的阶段，脚下也许穿着一双几百块的nike却是陪你3-4年的伴。领悟了，重要的不是多炫多酷，而是是否舒服自在与耐用。就像非得努力fully utilise掉那个price tag价值。所谓的，值回票价。 除了逛街这一环，还能看场电影吃个饭，恩，这样下来根本不算全天候陪伴。除非对方那么愿意特地驾长途车北上南下就为了那么一餐。未必不可能但是如果每个周末如此，长久以来，男伴可能先把你给换了。你也觉得无聊，劳顿奔波。 这样的恋爱模式，也反映出一个人的生活方式。宅男宅女的称呼不只是适用于沉迷电子游戏，当然也适用于懒于出门、不怎么爱上街的男女。 如能简单，谁想要复杂呀？ 恋爱，说的是在哪无形的世界里，什么让你愿意继续待在一个人的身边。而模式不过是两个不同的人类如何妥协接受对方留在自己的身旁。

一年前在新国回来探亲的他，还是单身汉，对于身边的那位也抱着不肯定的态度。一年后在脸书看到他终于注册了。对象是一年前他说的那个。我也相信也是分分合合多年的那个她。 自从回复单身后，老妈总是在家里有意无意酸我以后是否还能找到好对象。但是对于我来说，我有个新想法，身为新一代的女性，也许我也能主动告白表白。 以前总是被自己的框框局限，觉得女生该矜持，该被动。越靠近30，慢慢理解，幸福不是从天而降，自己的圈子不再像是多年前黄毛丫头还能撒娇还能卖萌卖乖。 一个人后， 变得独立，变得冷静，变的思考更多。 更多的时候是冷静，淡定那是自己给自己加油打气的鼓励。 就像probation一样。失恋也该有缓冲期。时间点到了就该往前走了。 我特意不去在意分手那天是几号，也不愿意仔细回想，因为不重要。 来到11月尾，该告别这一切了。 跟随着来的每一天的挑战 每一天的生活 虽然有点不变，但是只要想想未来的一年后或是，数个月后回头看今天，哪怕是那么一丁点的不同也是每一天累计的变化！ 不管未来会遇上谁，请保持一颗永远没受过伤的心相信与勇敢去爱。 现在就好好生活着为了遇见下一个。

我以为可以勇往直前就像没受过伤一样 殊不知遇到一只受伤的绵羊 一步一步逼近，却也被一面一面城墙挡在外头。 偶尔卸下心防与你交心，有时却那么让人站在门外徘徊 原来，受伤的绵羊还在舔舐自己的伤口 其实伤口是否已经结疤还是绵羊不愿走出过往阴影？ 每个相遇都有它的理由 早与晚都会发展不同的故事 如果故事情节已经来到这里 已经没有回头路的章节 不如继续谱写你我想要的故事 让时间带我走向未来 至于谱写的故事 我让未来伏笔。

原来时间真的能带我去到一个另一个自己。 不确定是不是随着年龄的增长，阅历与经历在累积。很多思想与逻辑开始起了变化。从前以为找另一半有一列列的must have.到后来才发现江山易改本性难移，我还是无法安分守己停下来。从初恋到现在，11年来我还在寻找自己对爱情的模样。每一年，这爱情的模样一直都在改变，我无法踏踏实实的去好好谈恋爱。当我在嘲笑别人没能为爱情长跑的时候，殊不知自己在这场跑的爱情失去了目的地也忘了当初启程的决定。那一份质疑我还在为自己找寻答案。 转换过不同的王子，却还未能identify我的所谓真命天子。兜兜转转，始终还是最好的朋友依然在自己的身边。不厌其烦看着我每一次转换跑道更换对象对他们来说那才是真正的我。永远都那么清晰了解自己所要。其实就是那所谓清楚自己的性格害惨了自己，让自己无法好好定下任何决心为一件事完成到尾。 就是因为没得重头来过，也只能奋不顾身做了当下认为是最好的决定。如果目光思绪不放的远点，尽情享受当下，未来就留给时间带我去吧。